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ultimo aggiornamento 5 luglio 1999
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LE BARZELLETTE!!
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Sapete quanto valutare un danno a persone causato ad esempio da un incidente stradale?
Volete acquistare un'auto usata ma non sapete quanto vale EFFETTIVAMENTE?
allora visitate il sito di mio cognato!
http://guidoiorio.messages.to

 

Cosa e' Strega News

Strega News e'; uno spazio gratuito dedicato a chi ha qualcosa di buono da far sapere a tutti.
Nella mailing list e sul sito verranno diffusi:
- articoli scelti presenti su web
- segnalazioni di offerte di lavoro
- annunci di vario tipo
- notizie riguardanti la realta' di Benevento e provincia, ma non solo.
- BARZELLETTE. Un mare di barzellette in italiano, qualcuna pure in inglese,raccolte ed inviate una volta ogni 10/15 giorni.

La lista e' moderata, nel senso che solo l'owner diffonde i messaggi, essendo questa una lista a scopo informativo.

L'owner si riserva la facolta' di non pubblicare a suo insindacabile giudizio annunci di multiLevel marketing, ne' sistemi piramidali, vendita porta a porta, trascrizioni di indirizzi, Catene di Sant'Antonio, "vinci al lotto","offresi esperte massaggiatrici" e dame di compagnia e similaria. Se avete queste intenzioni avete sbagliato palazzo.

Solo chi e' iscritto puo' richiedere la pubblicazione dei propri messaggi. L'iscrizione e' aperta a tutti.

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I messaggi di Strega news

Cerchi lavoro?
E' uscito jobnet n.146, la famosa mailing list di annunci di offerte di lavoro.
Se qualcuno lo vuole se lo puo' scaricare direttamente dal sito
http://www.webcom.com/jobnet/recenti.html
Job-Net
il metodo piu' efficace per cercare e offrire lavoro
in Italia attraverso la rete Internet
http://www.webcom.com/jobnet/
[email protected]



Censura e Internet
C'e' un OTTIMO sito italiano che parla di Internet, repressione e censura:
http://www.alcei.it

dove troverete, tra l'altro, le sopresine che vogliono preparare i parlamentari per
chi usa Internet...



Metodo Di Bella
http://www.bmj.com/cgi/content/full/318/7178/224

questo sopra e' l'indirizzo del British Medical Journal,
esattamente della pagina che contiene l'articolo:

"Evaluation of an unconventional cancer treatment (the Di Bella multitherapy):
results of phase II trials in Italy"
(Valutazione di un trattamento non convenzionale del cancro (Multiterapia Di Bella):
risultati dei tentativi della II fase in Italia)


VENDESI AUTOMOBILE
Alfa GTV T.S. Giugno 97 - Ottime condizioni
30.000 Km - L.39 milioni.
Per informazioni telefonare 0825/756975 ore ufficio
E-mail: [email protected]



Un corso di fotografia sul web
http://www.magazine.it/fotografia-corso/indan.htm

WebCam su Marte
http://www.vps.it/webcams/webcam97.htm

Biblical stupidity (sito americano sulle stupidita' scritte nella Bibbia)
http://members.aol.com/bbu84/biblicalstupidity/home.htm

Unione atei e agnostici riuniti
http://www.uaar.it
(lo sapevate che la legge dell'8 per mille prevede che se
ad esempio il 90% delle persone che
percepiscono un reddito NON firmano per l'8 per mille,
ed il restante 10% firma in misura dell'8% per la chiesa cattolica
ed il 2% per le altre confessioni
alla chiesa cattolica va l'80% di TUTTI i soldi inviati tramite l'8x mille?)

SITI SULLA PROGRAMMAZIONE
Esercizi di fortran
http://www.polito.it/~fornaro/fortran/

Risorse di programmazione
http://cibs.sns.it/html/Home/Help/prog/

Manuale del Perl
http://cibs.sns.it/html/Home/Help/prog/perlmanual/

Manuale del C++
http://cibs.sns.it/html/Home/Help/prog/Cpptut/cpplist.htm

Man fortran
http://cibs.sns.it/html/Home/Help/prog/FortProg/unfp.html



CELLULARI E SALUTE
Sempre piu' gente ha il telefonino. La domanda nasce spontanea:
e' vero che i campi elettromagnetici generati dai telefonini sono dannosi?

Ecco una pagina dove e' possibile trovare una ottima hyperbibliografia su Web
in merito all'argomento:
http://www.arcetri.astro.it/~comore/campiem.html
(in sintesi: non c'e' alcuna prova scientifica seria che dimostri che i campi EM dei cellulari possano far male ndr)



MATERIALE GRATIS
Mentre a quest'altro sito:
http://podaac.jpl.nasa.gov/tecd.html

trovate questo CD:
• NASA TOPEX/POSEIDON mission
This CD-ROM provides a comprehensive look at the TOPEX/POSEIDON mission and satellite. The CD-ROM contains over an hour of digital video, audio, images, and text captions which describe everything from the impetus for the mission to the science results obtained in the first three years.

Questi link sono stati fregati dalla pagina:
http://www.gratis.it/gratis/cdrom.html



E' aperto il nuovo sito del CICAP: http://www.cicap.org

Fateci un salto, troverete tantissime cose nuove e (ci auguriamo)
interessanti. Il sito verra' rinnovato frequentemente, quindi puo' valere
la pena segnarlo tra i vostri bookmarks. Troverete anche le modalita' per
iscriversi alla lista ''Forum''.


CICAP
Comitato Italiano per il Controllo delle Affermazioni sul Paranormale
P.O. Box 1117, 35100 Padova
tel. 0426-22013
e-mail: [email protected]mailing-list: [email protected]
http://www.cicap.org



SOFTWARE FREEWARE
Ho trovato un sito web contenente solo software freeware:
http://www.freewarehome.com

Se il sito e' troppo lento potete provare su uno dei mirror piu' vicini. Quello in Polonia sta su:

http://www.inet.com.pl/freewarehome/mainpage/mainpage.html

PER CHI SI OCCUPA DI MUSICA
Su di un link e' possibile trovare ModPlug Tracker; e' un ottimo software di composizione musicale per Win95/98.
Ovviamente richiede una scheda sonora.
Permette di leggere e salvare nei formati xm (FastTracker), s3m (Scream Tracker),
it (Impulse Tracker). Inoltre permette di leggere dei file midi (.MID) ed esportarli in uno dei formati sopra.
Il file zip del download occupa 430k, il programma installato occupa 800k.
E' freeware.
http://www.jps.net/olivierl/utils/mpp139.zip

 

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Barzellette

Un grazie va ai siti che le hanno fornite:
http://www.eGroups.com/list/barze
http://www.barzellette.it
http://www.joker.org

Due amiche che non si vedono da anni, si incontrano e una chiede all'altra:
- Come sta tua figlia?
E l'altra:
- Molto bene, e la tua?
- Beh, e' cresciuta... ormai e' un ometto...


Una coppia di sposini la prima notte di nozze:
- Cara, ma cosi' bella come sei, come hai fatto a rimanere vergine fino ad
oggi?
- Eh... questione di culo!


- Qual e' la differenza fra un samurai ed un alpino?
- Il samurai fa il karakiri, l'alpino fa il CAR a Cuneo.


- Perche' i carabinieri non hanno mai famiglie numerose?
- Perche' sparano sempre il primo colpo per aria a scopo intimidatorio!


Un giorno un padre con il figlioletto stanno camminando per la strada. Ad
un certo punto il bambino scorge due cani dietro l'angolo che si stanno
accoppiando. Allora chiede al padre:
- Papino... che cosa stanno facendo quei due cani?
Il padre cercando una risposta, affannosamente dice:
- Beh... stanno facendo un cucciolo!
Poi afferra il figlio per un braccio e lo porta via. Alcune sere dopo il
bambino si sveglia nel bel mezzo della notte per andare a fare pipi'.
Passando vicino la stanza dei genitori sente degli strani rumori e,
incuriosito, apre piano piano la porta. Sbirciando, nota il padre sopra
alla madre che si sta muovendo in uno strano modo. Il padre accortosi della
luce che proviene dalla porta si ferma e cosi' la madre... sono entrambe
come congelati alla vista del figlio. Mentre la madre afferra le lenzuola
per cercare di coprirsi, il padre, con un cuscino sulle pudenda, porta il
bambino fuori della stanza. Il bambino, curioso come sempre:
- Papa', che cosa stavi facendo a mamma?
- Niente... io e mamma... beh... vedi... stavamo provando a fare un altro
bambino! Si, un fratellino o una sorellina per te!
Il bambino, soddisfatta la sua curiosita', torna nella sua cameretta. Dopo
cinque minuti ritorna nella stanza dei genitori, di nuovo impegnati, e fa:
- Papa'... ci ho pensato... fai rigirare mamma che preferirei avere un
cucciolo!
--

- Perche' Kermit la rana e' verde ed ha la bocca e gli occhi spalancati?
- Provaci tu a rimanere normale con una mano infilata su per il culo...


- Mamma! Questa notte tu ed il Papa'; avete mangiato del salame in camera?
- Ma no Carletto cosa dici!
- Allora perche'; sul comodino del papa'; c'e'; il budello?


"Indecente", il nuovo PROFUMO DI TOMBA che va a ruba tra i becchini!


Una donna, insoddisfatta della vita sessuale col marito va da una
sessuologa:
- Dottoressa, mi aiuti, sono sposata da quasi vent'anni con mio marito
ma la mia vita sessuale non mi ha mai soddisfatto. Non ci sarebbe un
rimedio?
- Certo che c'e'! E' arrivato un nuovissimo farmaco. Ecco, le prescrivo
una boccetta di queste pillole, gliene metta una nella minestra a suo
marito ogni sera.
La donna torna dalla sessuologa il giorno dopo:
- Dottoressa! Lei ha salvato il mio matrimonio, non potevo nemmeno
immaginare che il sesso poteva essere cosi' bello. Gli ho messo una
pillola a mio marito nella minestra ed e' andato avanti tutta la notte,
era instancabile!
- Sono molto contenta per lei, come vede c'e' una soluzione a tutto!
- Mi scusi dottoressa, ma cosa succederebbe se gli mettessi due pillole
nella minestra invece che una?
- Ma, il farmaco e' nuovo e non abbiamo molta esperienza in proposito. Ci
provi e poi mi fara' sapere!
Il giorno dopo la donna ritorna raggiante, sembra ringiovanita di dieci
anni:
- Dottoressa, lei e' la mia salvatrice... non puo' capire... gli ho messo
due pillole nella minestra e sembrava un martello pneumatico. Abbiamo
incominciato a fare l'amore subito dopo cena ed abbiamo smesso solo
oggi a mezzogiorno, ho perso persino il conto degli orgasmi!!!
- Bene, signora. Vedo che il farmaco ha avuto un ottimo effetto!
- Altro che! Ma, mi scusi, cosa potrebbe succedere se gli mettessi cinque
pillole nella minestra?
- Ah guardi, non le so proprio dire... certo, ci potrebbero essere delle
controindicazioni, ma non dovrebbe essere un gran problema.
Dopo quattro giorni la donna torna che sembra una ventenne, e' un fiore,
sprizza energie da tutti i pori:
- Dottoressa, io la debbo proporre per il premio Nobel alla medicina. Non
sapro' mai come ringraziarla. Ho messo cinque pillole nella minestra a mio
marito e abbiamo fatto l'amore per quattro giorni consecutivi, in ogni
stanza della casa, in giardino, in cantina, in macchina, negli ascensori.
A mio marito non si abbassava mai ed io ho battuto tutti i record di
orgasmi.
- Accidenti signora mia!
- Mi scusi dottoressa, mi e' venuta in mente una cosa... e se mettessi tutta
la boccetta nella minestra di mio marito?
- Eh no... in questo caso non mi assumo nessuna responsabilita'! Lei faccia
pure quello che le pare!
Passa una settimana senza che la dottoressa abbia piu' notizie della donna,
trascorsa la settimana si presenta nello studio un bambino:
- Mi scusi dottoressa, e' lei che ha prescritto queste pillole a mia madre?
- Si, perche'?
- PERCHE'? Mia madre e' morta, mia sorella e' incinta, a me mi fa male il
culo e papa' sta fuori in giardino che fa: "Qua... micio, micio, micio..."


- Come si misura l'intelligenza di un carabiniere?
- Infilandogli il manometro della pressione in un orecchio.
--

BARZELLETTE BONUS:

Per festeggiare la fine della guerra credo che si possa sdrammatizzare un
pochino:
- Sapete perche'; in Kosovo non bevono caffe';?
- Semplice, perche'; passano direttamente dalla Macedonia al Montenegro...
(Inviata da Bruno)

Alla Fiera del Salume:
- Papa';, Papa';! esiste la macchina dove metti il salame e viene fuori l'asino?
- Si, tua Madre!
(Inviata da Serafino)

Titoli di giornale (Questa e'; vera. Fonte: "La Provincia Pavese"):
IN CINQUECENTO CONTRO UN ALBERO, TUTTI MORTI
(Inviata da Gabriele)


- Perche' i carabinieri mettono sempre da parte le lampadine fulminate?
- Perche' servono alla scientifica per la camera oscura!


Alla banca del seme c'e' una fila di giovani tutti pronti al "deposito" con
in mano la loro fiala ben riempita. Un infermiere passa in rassegna la fila
distribuendo un modulo informativo da compilare. Sono tutti giovanottoni in
forma e ben piazzati; arrivato alla fine della fila, l'infermiere vede una
vecchietta. Sorpreso le fa:
- Guardi signora che lei ha sbagliato fila!
La vecchietta scuote la testa in segno di diniego.
(Mentre si scuote la testa, gonfiare le guance...)


- Qual e' il posto piu' pulito, piu' ordinato e piu' chic del mondo?
- La fica: ci si scopa sempre, non ci entra mai piu' di uno per volta e i
coglioni restano sempre fuori.


Niki Lauda deve selezionare degli ingegneri per assumerli nella sua
compagnia aerea. Dopo una durissima prova scritta, solo tre candidati
riescono a passare al colloquio con Lauda. Chiama il primo candidato nel
suo ufficio e gli fa:
- Ingegnere... i miei complimenti!! Lei puo' essere considerato un genio!
Ha risolto correttamente tutti i quesiti. Vediamo ora come si comporta
nei rapporti interpersonali. Per esempio... eccole una domanda:
Lei cosa nota di particolare in me?
- Beh... le manca un orecchio!
- Ma Dio Santissimo! Una risposta cosi' a bruciapelo... lei manca
completamente di sensibilita'... esca fuori immediatamente e non si
faccia piu' vedere!
Dopo un po' fa entrare il secondo candidato e gli fa:
- Ingegnere anche lei e' un genio... la sua prova scritta e' perfetta...
vediamo pero' ora come se la cava con delle domande:
Cosa nota di particolare in me?
- Beh... lei non ha un orecchio!
- Anche lei manca completamente di sensibilita' e di tatto! Non potrei mai
assumere una persona spregevole come lei... vada via!
Lauda desolato, deluso nonche' incazzatissimo fa entrare il terzo:
- Guardi Ingegnere... lei ha superato in modo eccezionale la prova scritta
... speriamo solo che ora non mi deluda come hanno fatto i suoi colleghi
precedenti. Vediamo come risponde a questa domanda: 
Cosa nota di particolare in me?
Al che l'ingegnere scruta Lauda per cinque minuti e poi fa:
- Lei porta le lenti a contatto!
- Ma lei e' eccezionale... le preparo subito il contratto da firmare. Ma
... a proposito... come ha fatto a indovinare?
- Facile! ... perche' se c'avevi l'orecchio te mettevi gli occhiali!


Uela'... tomi, tomi, cacchi cacchi siamo arrivati anche noi a 10.000
iscritti in mailing list...

Grazie a Monica Trotta per i suoi innumerevoli contributi per il
sito. Questo e' uno degli ultimi:

GIORNO IDEALE PER UNA DONNA

- 8:15 svegliarsi tra abbracci e baci
- 8:30 pesare 5 chili meno di ieri
- 8:45 colazione a letto: succo di arance fresche e croissants
- 9:15 fare un bagno caldo con olio da bagno alla fragranza di ninfea di
stagno irlandese
- 10:00 andare in palestra e fare esercizi con un allenatore privato
bellissimo e simpatico
- 10:30 parrucchiere manicure e maschera facciale alle verdure tropicali
- 12:00 pranzo con la migliore amica in un ristorantino con vista speciale
su lago alpino
- 12:45 sapere che la moglie del tuo ex e'; ingrassata 30 chili
- 01:00 shopping con una amica con la carta di credito regalata da un
ammiratore
- 03:00 penneca sul divano guardando soap preferita 
- 04:00 una dozzina di rose rosse mandate da un ammiratore segreto
- 04:15 quindici minuti di aerobica seguita da un leggero massaggio
- 05:30 scegliere il vestito per cena e essere truccata da un truccatore
frocio
- 07:00 cena a luce di candela poi a ballare
- 09:30 doccia calda da sola
- 10:00 fare l'amore
- 11:00 parlare di niente abbracciata a lui sul letto con toccatine e
abbracciatine
- 11:15 addormentarsi tra le sue forti e grandi braccia

http://www.barzellette.it
GIORNO IDEALE PER UN UOMO

- 06:00 sveglia che suona
- 06:15 bocchino
- 06:30 paglia caffe'; e cagata mostruosa mentre si legge una rivista per soli
uomini con sega finale
- 07:00 colazione cappuccino con gnocco fritto e prosciutto
- 07:30 arrivo del taxi
- 07:45 Gin tonic all'aeroporto
- 08:15 jet privato per Montecarlo
- 09:30 taxi per il casino';
- 09:45 seduto alla roulette perdere un palo
- 11:45 pranzo due dozzine di ostriche con una bottiglia di vino bianco a
produzione limitata
- 12:15 bocchino
- 12:30 seduto ancora alla roulette vincere due milioni e mezzo
- 02:15 taxi per andare in Hotel due Gin tonic
- 02:30 ingresso nel Hotel piu'; costoso di Montecarlo: penneca davanti alla
televisione dopo doccia calda e sega
- 03:15 escursione in barca con un equipaggio di fiche in topless
- 04:30 riuscire a fare lesbiche due di loro e masturbarsi mentre si beve
champagne e si mangiano fragole
- 05:00 di nuovo in camera dell'Hotel e farsi fare un massaggio da una
Tailandese nuda
- 07:00 sdraiato sul letto a guardare il telegiornale
- 07:30 cena, aragosta, Don Perignon del 68 impepata di cozze e grigliata
mista di pesce.
- 09:00 Relax dopo cena con un Augler Cognac del 1789 e una canna di
marocchino di prima qualita';
- 10:00 scopare con due diciottenni ninfomani
- 10:30 scoprire che una di loro e un trans ma fregarsene
- 11:00 massaggio e jacuzzi
- 11:45 andare a letto
- 11:50 scureggiare 4 o 5 volte compiacersi della propria puzza
- 11:55 sentire la tv in sottofondo e addormentarsi grattandosi i maroni.

--
CICLOPE adultero irriducibile cerca donna capace di chiudere un occhio. Polifemo Tel. 69696262

CIRCO cerca clown. Richiedesi massima serieta'. Ortei Tel. 32452362

CULO quasi nuovo vendesi, in garanzia, qualsiasi prova. Bubi Tel. 21033214




Dietro la frase :"Mio figlio e' un piccolo genio" c'e' sempre un
genitore idiota.


- Dove si svolge la maggior parte dei congressi di dentisti?
- A Trapani.


Windows e' un virus?!?
No, Windows non e' un virus, ecco cosa fanno i VERI virus.
-Si replicano velocemente. Ok, lo fa anche Windows. 
-I virus usano molte risorse del sistema e rallentano il computer.
Ok, lo fa anche Windows.
-I Virus, a volte rovinano il disco fisso. Ok, lo fa anche Windows.
-I Virus rendono, occasionalmente, lento il computer (Vedi punto 2) e
-l'utente acquistera' altro hardware. Ok, lo fa anche Windows.
Fino ad ora, sembra che Windows *SIA* un Virus, ma ci sono fondamentali
differenze.
I virus sono programmi ben supportati dagli autori, girano su *tutti* i
computer, il loro codice e' veloce, compatto ed efficiente e tendono a
diventare piu' sofisticati con il tempo.
Quindi, Windows *NON* e' un virus.


Bill Gates sta' facendo l'amore quando la compagna gli dice:
"Caro non godo per niente !"
E lui: "Annullo, Riprovo, Ignoro o Tralascio?"


- Cosa ottieni incrociando Arnold Schwarzenegger con una pompa di benzina?
Conan IL DISTRIBUTORE.


- Cosa fanno 10 Sampdoriani dietro i Bagni Pubblici?
- I Retrocessi...


- Qual e' l'organo piu' erotico dell'elefante?
- La zampa. Perche' se ci finisci sotto sei fottuto!


Ci troviamo sulla costa di Johannesburg in Sudafrica dopo la vittoria del
fronte di liberazione di Nelson Mandela. Dalla spiaggia un gruppo di
bianchi scorge un motoscafo che procede ad alta velocita' con attaccato un
uomo di colore che sembra stia facendo sci d'acqua. Essendo questi ancora
fortemente razzisti, non appena il motoscafo rientra in porto, vanno a
dirne quattro al pilota:
- Va bene che ha vinto Mandela... ma porti addirittura i negri a fare sci
d'acqua?
- Ma quale sci d'acqua? Io pesco gli squali a strascico!


- Che differenza c'e'; tra Anna Falchi e il Milan?
- Nessuna: hanno tutti e due un gran bel culo!


Un commerciante ex-ricco e' molto preoccupato, e racconta
i suoi problemi ad un amico:
"Sai, ormai le cose vanno proprio male. Soldi non ne
entrano piu'. Questa settimana poi... Hai presente quel
mio negozio di elettrodomestici? Ebbene, lunedi' e' entrato
un solo cliente, martedi' addirittura nessuno,
mercoledi' e' stato ancora peggio..."
"E come poteva andare peggio?" ribatte l'altro.
"Mercoledi' e' tornato il cliente del lunedi' e mi ha
riportato il televisore che aveva comprato!"


Pierino va ad aprire la porta:
- Mamma, c'e' il lattaio! Hai i soldi o devo andare fuori a giocare?


- Sai chi e' che fa la cacca a pallini?
- La pecora!
- E quella piatta?
- La vacca!
- E quella arrotolata?
- L'uomo!
- E quella filata?
- Il cane!
- E lo sai quanti chilometri dista la Terra dalla Luna?
- Non lo so...
- Allora ti intendi solo di merda?!?


- Perche' le donne hanno le gambe?
- Per tenere le orecchie degli uomini calde!


Un tale va da un amico tutto preoccupato e gli chiede:
"Senti, ma 'e possibile che un pinguino sia alto un
metro e sessanta?".
E l'amico risponde:" No, no, e' troppo! Massimo mezzo metro!".
"Caspita!", risponde il primo "devo avere investito una
suora !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"


Bisogna stare attenti con gli ingegneri.
Cominciano con le macchine da cucire e finiscono con la bomba atomica.


"Un tizio al nostro circolo sostiene che il ragazzo del
salumiere ha fatto all'amore con tutte le donne del palazzo
tranne una , dice un signore alla moglie."
"La signora ci pensa un momento e poi dice
"Scommetto che e' quella racchia del quarto piano"


Per le loro nozze d'oro una coppia decide di ripetere il loro viaggio di
nozze. Giungono fino a Capri e trovano lo stesso delizioso alberghetto dove
erano stati cinquant'anni prima. Una giovane coppia sta prendendo una
camera nello stesso albergo mentre loro arrivano. Una volta sistemati nelle
stanze il vecchio coniuge fa alla moglie:
- Senti, quasi quasi vado a dare un'occhiata dal buco della serratura di
quei due ragazzi cosi' magari posso rubare qualche idea per rendere piu'
"pepata" la notte del nostro anniversario...
Esce dalla stanza, si avvicina alla porta della stanza accanto e si mette a
curiosare nel buco della serratura. I ragazzi sono nudi, siedono uno di
fronte all'altra ad una certa distanza e con le gambe divaricate. Il
ragazzo sta tirando delle biglie sul pavimento cercando di mandarle tra le
labbra verticali della giovane sposa; lei sta invece tirando delle
ciambelle cercando di farle infilare sul membro in erezione di lui. Dopo
qualche minuto di questo giochino si uniscono in un amplesso focoso.
Il vecchietto e' abbastanza eccitato da questa idea e cosi' torna di corsa
dalla moglie. Una volta in camera le descrive il giochino, la moglie si
infiamma sempre di piu' finche':
- D'accordo, io intanto mi spoglio, tu vai giu' e rimedia qualche pompelmo
e dei salvagente!!!


- Che differenze esiste tra un laziale ed un sacco di merda?
- Il sacco!


- Sapete cosa vi risponderebbe un milanista in fin di vita se gli
chiedete qual e' l'ultima cosa che farebbe prima di morire?
"Vorrei diventare interista... cosi' almeno muore uno di loro!!"


- Mi sai dire 4 squadre di Serie A che finiscono con una consonante?
- Allora: Inter, Juventus, Milan e... boh!
- Sampdoria!
- Perche' Sampdoria?
- Perche finisce in B!


- Cosa fa un laziale che si butta dal decimo piano? 
- ...fa BENEEE!!!!


- Cosa fa un tifoso della Lazio che si butta dal sesto piano?
- Il suo dovere.


Un milanista suona al citofono di un suo amico laziale il quale
risponde al citofono:
il milanista: C'e' Gigi?
il laziale: No!
il milanista: E lo scudetto???


- Lo sapete perche' i Laziali bevono il caffe' freddo??
- Perche' cosi' perde l'aRoma!


- Quanti carabinieri ci vogliono per giocare a nascondino?
- Uno.


Dopo la creazione Dio chiama a se San Pietro.
"Pietro...allora .....controlliamo com'e'; venuto il mondo!!!"
Tutto perfetto - gli alberi - gli animali - l'acqua - gli uomini.
Solo uno - con un cervello particolarmente sviluppato - riusciva a fare i
calcoli piu'; incredibili.
"Pietro.....quello e'; troppo intelligente .......togliamogli meta'; cervello!"
E cosi'; fu ma quello continuava a fare ancora calcoli incredibili - divisioni a
20 cifre - algoritmi - logaritmi - seni- coseni - tutto senza scrievere.
"Ancora non ci siamo .......Pietro ...vediamo cosa succede se gli togliamo tutto
il cervello!"
E cosi'; fu';.
L'uomo rimane per un po'; con gli occhi chiusi - sembra non reagire
poi...lentamente li apre - alza la testa e dice......
"FORZA LAZIO!!!!!!!"


Una gazzella con due carabinieri a bordo, sta passando
vicino ad un grosso campo di grano. I due carabinieri
notano che in mezzo al campo c'e' un carabiniere su 
una barca che sta cercando di remare. L'autista si gira
verso l'altro carabiniere e gli fa:
- Vedi... e' per colpa di carabinieri come quello li'
se poi fanno le barzellette su di noi!
- Lo so! Se sapessi nuotare andrei la' e lo affogherei!


"Cesare, il popolo chiede sesterzi"
"E tu diglie che vado dritto!"


L'America e' un paese meraviglioso;ogni uomo e' libero di fare cio' che
piace a sua moglie.



Gesu' passeggia per il Paradiso e incontra un uomo che se
ne sta tutto solo e triste, seduto in un angolino.
Si avvicina e gli dice:
"Ehi! Perche' sei cosi' triste e solo?
Sei in Paradiso, dovresti essere felice e beato!".
E lui:"Si, lo so.... Ma sai, ripenso alla mia vita....
Avevo un figlio sulla terra che non ho piu' visto, e vorrei rivedere....
Io facevo il falegname... mi chiamo Giuseppe"
E Gesu' esclama:"...Papa'!!!!!!"
E l'uomo risponde finalmente felice e con gli occhi lucidi:
"...Pinocchio!!!!!!!!!!"



OCCHIO A CERTI TIPI DI INSTALLAZIONE!
L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altre applicazioni.

Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che consumano ulteriori preziose risorse. Vi e' inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sulla documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti. Non solo infatti Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all'inizializzazione, e controllare cosi' tutte le attivita' del sistema; ma, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni, come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono piu' a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciate, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0.

L'applicazione Calcetto 2.2 inoltre funziona a tratti.

All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni "Plug-in" indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione beta. Di conseguenza, le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.

Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie:

1) un pulsante "Minimizza" o "Disabilita Temporaneamente";
2) un pulsante "Dacci un taglio" o "Vatti a fare un giro";
3) un programma di disinstallazione che, senza perdite di tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulle funzionalita' del sistema;
4) un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in modo promiscuo, consentendo di fare un uso maggiore della funzionalita' di prove hardware.

Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche cosi', comunque, ho avuto parecchi problemi. Apparentemente e' impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su Ragazza 1.0; occorre prima disinstallare Ragazza 1.0. Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data. Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella gestione delle porte I/O.

E' strano che non abbiano ancora corretto un errore cosi' evidente.
Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce" nell'applicazione del sistema. Ma il fatto piu' fastidioso e che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi del fare l'aggiornamento a Moglie 1.0.
AVVISO DI BUG (questo e' veramente grandioso) ! ! ! Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilita' di recupero i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'auto disinstallazione.

Quindi Amante 1.1 si rifiutera' d'installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema ! ! !


Carabiniere fa le parole crociate:
due lettere, sei romano...NO


Boris Yeltsin, Bill Clinton, e Bill Gates vengono invitati a pranzo da Dio Alla fine del pranzo Dio dice loro: "Ho invitato a pranzo vuoi tre che considero le persone piu' rappresentative della terra per darvi un importante messaggio da portare a tutti i popoli: - Domani distruggero' la Terra

Yeltsin immediatamente chiama il suo gabinetto e gli dice :
"Ho due terribili notizie per voi: la prima e' che Dio esiste veramente e la seconda e' che domani distruggera' la terra."

Clinton convoca una sessione d'emergenza del congresso e dice loro:
"Ho due notizie: una buona ed una cattiva: quella buona e' che Dio esiste e quella cattiva e' che domani distruggera' la terra"

Bill Gates torna alla Microsoft headquarters e comunica al suo staff:
"Ho due notizie fantastiche: la prima e' che io sono stato considerato una delle tre persone piu' importanti della terra e la seconda e' che il problema dell' anno 2000 e' stato risolto"


Un turista chiede a un contadino: Com'e` l'aria qui? Abbiamo l'aria piu`
sana del mondo! Non c'e` nessun paese che abbia l'aria come la nostra.
Pensi: qui non muore mai nessuno! Ma non esageri, replica il turista.
Come sono entrato in paese mi sono imbattuto in un funerale! Ah, quello?
Quello, sa, era il becchino che, povero diavolo, e` dovuto morire di
fame.


Quando Dio ebbe creato la Svizzera, chiese allo svizzero: "Che grazia
vuoi?" Lo svizzero rispose senza alcuna esitazione: "Voglio del latte."
E cosi` fu. Dopo molti giorni, Dio passo` ancora perlo stesso posto.
Domando` allo Svizzero: "E` almeno buono il latte?" "Il migliore del
mondo." Rispose lo svizzero. "Assaggiatene un po`." Dio gusto` il latte.
"Hai ragione: e` veramente eccellente. Ora dimmi: vuoi qualche altra
cosa?" "Si." Rispose lo svizzero dopo un attimo di riflessione,
sorridendo: "Voglio quattro franchi per il latte che avete bevuto."


Una signora chiede di parlare col direttore di un complesso industriale.
"La ricevera'; subito" fa il portiere "per quanto sia indaffarato.
Il principale trova sempre il tempo quando si tratta di una
bella donna... Chi devo annunciare?"
"Sua moglie!"


...E la pioggia cadra'; sui giusti e sugli ingiusti,
ma principalmente sui giusti
poiche'; gli ingiusti avranno fregato loro l'ombrello...


Confida in Dio ma metti sempre l'antifurto alla tua auto.


Il cameriere ai due clienti seduti al tavolino: "The o caffe';, signori?"
Primo cliente: "Io prendo del the'". Secondo cliente: "Anche io -- e si
assicuri che il bicchiere sia pulito!". Il cameriere esce, prende i the,
ritorna. Cameriere: "Ecco i due the. Chi aveva chiesto il bicchiere
pulito?".


Prima del matrimonio tenete gli occhi aperti;dopo chiudetene uno.


Il marito che esibisce troppo spesso la moglie e il portafoglio
rischia di essere derubato.


Il bambino arriva trafelato in tinello e dice alla mamma:
- Corri, presto! Papa' si sta buttando dal balcone. 
La madre gli risponde serafica:
- Di' a tuo padre che gli ho messo le corna, non le ali!


Il mouse, in francese si chiama "souris", in spagnolo "raton", in tedesco "maus" e solo noi italiani, invece di chiamarlo "topo", lo chiamiamo "mouse", in inglese. Gli americani della IBM non lo sapevano e hanno tradotto, "un po' troppo letteralmente", un loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le filiali del mondo, tra cui quella italiana.
Il testo originale, in inglese, e' stato tradotto in italiano, quindi, in questo modo:
"Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio. Se il vostro topo ha difficolta' a funzionare correttamente, o funziona a scatti, e' possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio. A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, e' sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto. Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo. Per fare cio' basta esaminare la sua parte inferiore. Le palle dei topi americani sono normalmente piu' grandi e piu' dure di quelle dei topi d'oltreoceano. La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo. La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano puo' essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricita' statica, ma e' comunque meglio trattarle con cautela, cosi' da evitare scariche impreviste. Una volta completata la sostituzione il topo puo' essere utilizzato immediatamente. Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con se un paio di palle di riserva, cosi' da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti. Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, e' possibile inviarne richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici:
- PIN 33F8462 - Palle per topi americani
- PIN 33F8461 - Palle per topi stranieri"


Frasi che si suppone derivino da Curriculum veri e da domande di impiego. Sono state stampate su "Fortune Magazine" del 21 Luglio 1997:

1. "Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza".
2. "Ho imporoto Word Perfect 6.0 ed altri progrommi come figli dicolculo.
3. "Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno".
4. "Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie".
5. "Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti".
6. "Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone".
7. "Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia esperienza".
8. "Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo".
9. "Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli".
10. "Lavoravo per mia madre, finche' non ha deciso di trasferirsi".
11. "Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri.
12. "Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno".
13. "Il mio obiettivo e' diventare meteorologo, ma poiche' non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa".
14. "Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri".
15. "Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una catena di negozi".
16. "Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro".
17. "Sposata: spesso. Bambini: svariati". 
18. "Ragione per la quale si e' lasciata l'ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni".
19. "La ditta ha fatto di me un capro espiatorio,proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro".
20. "Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati".
21. "Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me".


Una signora alla fermata dell'autobus si rivolge
ad una altra persona: "Passa di qui' il 17?".
E la persona: "No, sono in ferie!"


Un tizio va in un canile specializzato per la vendita di cani da guardia e fa al titolare:
"Buongiorno, vorrei acquistare un cane da guardia ferocissimo, uno che i ladri prorprio li sbrana, se li mangia vivi!"
il negoziante di rimando:
"Guardi, qui abbiamo Fritz, pastore tedesco di ottima dinastia,ferocissimo!"
"ma, io vorrei qualcosa di piu' feroce ancora, proprio cattivo!"
il negoziante passa in una zona diversa del canile e dice:
"Guardi, questo e' Otto, purissma razza Dobermann, ferocissimo, la sua dinastia ha sbranato piu' di mille ladri nei secoli scorsi, e' una
macchina da guerra vera e propria!"
il cliente non e' ancora soddisfatto, e dopo l'ennesimo cane il negoziante gli dice di tornare dopo l'orario di chiusura passando per il retro.

La sera il signore si presenta all'ora stabilita;

"Guardi, io ho il cane che fa per lei, ma se lei lo compera, tutto a suo rischio e pericolo, io non voglio averci a che fare in seguito.Detto questo tira fuori una scatola delle scarpe e aprendola esclama
"Questo e' Malvagio, il cane piu' cattivo della terra";
il signore si sporge per vedere meglio e scopre all'interno della scatola un piccolo cagnetto.
Deluso si rivolge al negoziante con parole di protesta, ma lui zittendolo dice al cane "Malvagio il tavolo!"
il cane salta fuori dalla scatola e aggredisce il tavolo con una velocita' tale che dopo pochi istanti non ne e' rimasta che polvere poi dice "malvagio l'armadio" e anche l'armadio finisce in polvere dopo pochi secondi;
il cliente entusiasta compera il cane al volo e corre a casa per mostrarlo alla moglie.
Appena arrivato a casa entusiasta urla alla moglie: 
"Cara ho finalmente trovato il cane che fa per noi!" e cosi' dicendo apre la scatola.
La moglie vedendo il cagnetto rimane perplessa e chiede spiegazioni, il marito allora escalma "Ma cara, questo e malvagio!"
e la moglie di rimando "Si, malvagio il cazzo......."


Lo staff della Croce Rossa di Genova si e' accorto che uno dei piu' famosi (e ricchi) avvocati della citta' non ha mai fatto una donazione che sia una.
Un incaricato allora lo chiama per convincerlo a versare un contributo in beneficenza.
"Ci risulta che lei, cosi' importante e famoso non ha mai fatto una donazione. E' un peccato, pensi quanta gente potrebbe far felice con un iccolo gesto. E poi ne guadagnerebbe anche la sua immagine agli occhi di
tutta la citta'"
L'avvocato rimane silenzioso un attimo e poi risponde:
"Carissimo, vi risulta a voi della Croce Rossa che mia madre sta morendo per una lunga malattia e che le spese mediche sono piu' alte dei suoi guadagni annui?"
Imbarazzato l'incaricato borbotta: "Um.. no"
"E senta, caro, vi risulta mica che mio fratello, invalido del lavoro, e' cieco e costretto su una sedia a rotelle?"
L'incaricato, sempre piu' imbarazzato comincia a scusarsi, ma l'avvocato lo interrompe:
"E senta ancora, figliolo, siete mica a conoscenza del fatto che il marito di mia sorella e' morto in un incidente lasciandola sola, senza una lira e con tre bambini a carico?"
L'incaricato, ormai distrutto, moromora: "No...non ne avevo idea..."
"E allora" riprende l'avvocato in tono secco "se non ho mai dato una lira a loro, mi dice per quale ragione dovrei darne a voi?"


Che differenza c'e' tra un uomo che cade dal 6 piano ed uno dal 1 ?
Quello che cade dal 6 fa: "AAHHHHHHHH! STUMP!!!!".
Quello che cade dal primo: "STUMP! AAHHHHHHHHHHHH!".


OGGETTO: PERCHE IL POLLO HA ATTRAVERSATO LA STRADA? 

MAESTRA D'ASILO:
Per andare dall'altra parte della strada.

ARISTOTELE:
E' nella natura del pollo, attraversare la strada.

KARL MARX:
Era storicamente inevitabile.

SADDAM HUSSEIN:
E' stato un atto non provocato dei ribelli ed avevamo pertanto ogni diritto di buttargli addosso 50 tonnellate di gas nervino.

CLINTON:
Non sono mai rimasto da solo con questo pollo.

RONALD REAGAN:
Non ricordo.

CAPITANO JAMES T. KIRK:
Per arrivare li', dove nessun pollo era mai arrivato.

HIPPOKRATE:
Per via di un'eccessiva lentezza del pancreas.

MARTIN LUTHER KING, JR.:
Vedo un mondo in cui tutti i polli saranno liberi di attraversare strade,senza che i loro motivi vengano messi in questione.

MOSE':
E Dio venne dal cielo, e disse al pollo "Devi attraversare la strada".Ed il pollo attraverso' la strada, e ci fu grande giubilo.

FOX MULDER:
Lei ha visto con i suoi occhi il pollo attraversare la strada.Quanti Polli devono ancora attraversare la strada, prima che lei ci creda?

RICHARD M. NIXON:
Il pollo non ha attraversato la strada.Ripeto, il pollo NON ha attraversato la strada.

MACHIAVELLI:
L'importante e' che il pollo ha attraversato la strada. A chi interessa il motivo? L'attraversamento della strada giustifica ogni possibile motivo.

FREUD:
Il fatto che lei si ponga la domanda, perche' il pollo ha attraversato la strada, esprime la sua sub-cosciente insicurezza sessuale.

BILL GATES:
Ho appena lanciato il nuovo Pollo 2000, che non solo attraversa la strada, ma fa anche le uova di cioccolato, amministra documenti importanti e gestisce il vostro conto in banca.

DARWIN:
I polli furono selezionati dalla natura attraverso un lungo periodo di tempo in modo da essere geneticamente in grado di attraversare strade.

EINSTEIN:
Se e' stato il pollo ad attraversare la strada o se la e' strada che si e' spostata sotto al pollo, dipende dal vostro ambito di riferimento.

BUDDHA:
Con tale domanda rinneghi la tua natura di pollo.

RALPH WALDO EMERSON:
Il pollo non ha attraversato la strada l'ha trascesa.

ANDERSEN CONSULTING:
La deregolamentazione sul lato della strada del pollo minacciava la sua posizione di mercato dominante.
Il pollo si e' trovato di fronte delle sfide significative a sviluppare le competenze richieste per poter affrontare nuovi mercati competitivi.
In una stretta collaborazione col cliente Andersen Consulting ha aiutato il pollo ad elaborare una strategia di distribuzione fisica ed un processo di riconversione.
Utilizzando il Modello di Integrazione dell'Uccello (MIU) Andersen ha aiutato il pollo ad impiegare le sue capacita', metodologie, conoscenze, capitale ed esperienza per indirizzare i dipendenti, i processi e le tecnologie proprie del pollo verso la riconversione della sua strategia generale nell'ambito del Program-Management.
Andersen Consulting ha utilizzato un team work composto di analisti di strade e dei migliori polli, nonche' consulenti Andersen con notevole esperienza nel settore dei trasporti, che in due giorni di riunione e brain storming hanno portato il proprio bagaglio di conoscenze, sia tacito che manifesto, ad un livello comune, e che hanno creato sinergie per raggiungere lo scopo prefissato, ovvero l'elaborazione e la riconversione di un sistema del Valore manageriale all'interno del processo dell'uccello medio.
Le riunioni hanno avuto luogo in un parco, per ottenere un'atmosfera test efficace, che si basa sulla strategia prevista, focalizzata sul settore analizzato e che conduce a chiare e consistenti assunzioni di mercato.
Andersen Consulting ha aiutato il pollo a riposizionarsi, per ottenere un maggiore successo.


--
"Peppino, svegliati, e' ora di andare a scuola". Moishele grugnisce e nasconde la testa sotto il cuscino.
"Non voglio non voglio non voglio".
"Peppino, devi, su, alzati".
"Non voglio non voglio non voglio: i professori mi stanno antipatici i bambini mi prendono in giro e mi tirano calci. Non voglio non voglio non voglio".
"Peppino, devi andare".
"Mamma, dammi una sola buona ragione per andarci".
"Ma perche' sei il preside!!".


Frasi che si suppone derivino da Curriculum veri e da domande di impiego. Tratti liberamente dal libro E.Consul, "La mia azienda sta stirando le cuoia - 1000 curricula ridicula dell'italia che cerca lavoro", Edizioni Sperling & Kupfer.

INTESTAZIONE
Spettabile Reclutement Supervisor-
ROMA: l=EC 9mbre 1995- MI:8bre- NA:7mbre-
Cavagliere illustrissimo-
Escimio dottor.-
Gent.Mo Lider

* Allego mio profilum vite
* Le mando il mio cuniculum
* Ritengo indispensabile la circoncisione del curriculum
* Spett. Spermarcati [supermercati]
* Sono guardia giurata, esperto pistola, difesa personale, giudo ...
* Sono disintegrato da un mese [disoccupato+cassintegrato]
* Il mio menage lavorativo e' cominciato ...
* Vi scrivo senza occhiali perche' non li trovo piu', scusate iceroglifici ...
* Vi scrivo questa unica missiva in questo frangente in cui trovami...
* Vorrei diventare un manager con la 'A' maiuscola ...
* La Vostra offerta mi inebria

STATO CIVILE
* Annullato dalla sacra Ruota
* Coniata
* Coniugato fino al ...
* Divorato
* Inguaiato
* Italiano
* Matrimonio in vista
* Mollato
* Nobile


Un parroco alzo' la cornetta del telefono e udi' una voce femminile che diceva:
"Mandatemi sei cassette di birra, per favore."
Riconoscendo la voce di una sua parrocchiana, lui rispose acidamente:
"Mia cara signora, io sono il vostro parroco!"
E la donna, ignara di avere sbagliato numero, continuo' indignata:
"Davvero? E cosa state facendo in una birreria?"


Un prestigiatore, attrazione di una nave da crociera, possiede un pappagallo che gli rovina sempre lo spettacolo coi suoi interventi, anticipando i trucchi e dicendo:
"Ha un asso nella manica, ha il re di fiori nel taschino, la colomba e' uscita da un buco del suo cappello" e cosi' via.
Una notte, dopo una collisione con uno scoglio, la nave affonda e il pappagallo si ritrova su una scialuppa di salvataggio insieme al prestigiatore, alla merce'; delle onde.
Per qualche giorno il pappagallo se ne sta zitto, osservando pero' con aria inquisitoria il prestigiatore.
Alla fine pero' non ne puo' piu':
"D'accordo, mi arrendo! Cosa ne hai fatto della nave?"


"Salve! Benvenuti alla Linea Diretta Psichiatrica...
Se siete Compulsivi Ossessivi, premete ripetutamente 1.
Se siete Co-dipendenti, per favore chiedete a qualcuno di premere 2.
Se avete Problemi di Personalita' Multipla, per favore premete 3, 4, 5 e 6.
Se siete Paranoico-Disillusi, sappiamo chi siete e cosa volete; rimanete in linea sinche'; non riusciamo a rintracciare la vostra chiamata.
Se siete Schizzofrenici, ascoltate attentamente e una piccola voce vi dira' quale numero premere."


Subject: BARZE: n.114 del 01-07-1999 - Un tuffo nell'italiano standard contemporaneo
Per coloro che hanno gia' un lavoro, queste frasi sono tratte da vere valutazioni sul rendimento sul lavoro:

"Dall' ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare".
"Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi".
"Questo socio non e' tanto un ex-possibilita', ma proprio una possibilita' inesistente".
"Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al
muro come un topo in trappola".
"Dire che ha una intelligenza profonda e' come dire che una pozzanghera in un parcheggio e' un abisso".
"Questa giovane ha delle manie di adeguatezza".
"Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi regolarmente non riesce a raggiungerle".
"Questo impiegato sta' privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota".
"Questo impiegato dovrebbe andare lontano - E prima ci va', meglio e'".


- Perche' Dio ha dato il 2% di intelligenza in piu' ai carabinieri rispetto
ai cavalli?
- Per non farli cacare per le strade durante il servizio appiedato.


- Che differenza c'e' tra un carabiniere intelligente ed uno Yeti?
- Che lo Yeti e' gia' stato avvistato.


- Che cosa hanno in comune un uomo che fa Bungee Jumping ed un frocio?
- Che se si rompe la gomma sono nella merda!


Un obeso manager americano e' in Giappone per lavoro. Una sera visita il "club salutista" per soli uomini. All'entrata scorge un cartello:
- "Perdete 5 chili in 50 minuti per 5000 yen."
Il tizio incuriosito prova. Lo spogliano nudo, lo pesano e lo fanno uscire in un giardino. Il tizio si guarda un po' intorno finche' sente dietro di se un rumore. Si gira e vede una bellissima geisha che gli sorride completamente nuda, tranne che per un cartello appeso al collo:
- "Se mi prendi saro' tua..."
Il tizio comincia a corrergli appresso ma la geisha fugge come una gazzella. Scaduti i 50 minuti suona un gong e la ragazza sparisce. Il tizio viene riaccompagnato fuori e viene pesato... in effetti pesa 5 chili
di meno!
Decide percio' di tornare la sera successiva. Appena entrato nel club vede un altro cartello:
- "Perdete 10 chili in 100 minuti per 10000 yen".
Invogliato dal fatto di avere piu' tempo a disposizione si sottopone al rito... si spoglia, si pesa ed entra nel giardino fregandosi le mani. Alle spalle risuona un grugnito. Si volta e vede un colossale lottatore si sumo con un cazzone mostruoso da cui penzola il seguente cartello:
- "Se t'acchiappo mi ti inculo!"


--
- Come si fa a concepire dei figli belli?
- Non lo so.
- La donna deve stare sotto e l'uomo sopra, come nella classica posizione
del "missionario". E come si fa a fare dei figli brutti?
- Non lo so.
- Prova a chiederglielo a tuo padre...


- Come si riconoscono quattro carabinieri in un campo di nudisti?
- Sono gli unici che giocano a strip poker!


Ed e' finalmente arrivato il turno di Massimiliano Margarone che ha scritto
un "Siccome" che mi riguarda molto da vicino. Non so se Massimiliano faccia
lo psicologo nella vita ma mi ha fatto un ritratto molto verosimile... :)

SICCOME SONO UN GESTORE DI UN SITO DI BARZELLETTE...

Siccome sono un gestore di un sito di barzellette le mie barzellette sono
le migliori tra quelle che e'; possibile trovare in giro su internet.

Siccome sono un gestore di un sito di barzellette le mie barzellette sono
le migliori di quelle su carta perche'; internet e'; globale, allora le mie
barzellette sono le migliori in assoluto.

Siccome sono un gestore di un sito di barzellette il mio sito non e'; certo
completo, ma sicuramente ha tutte le barzellette piu'; belle del mondo.

Siccome sono un gestore di un sito di barzellette sono anche un benefattore,
infatti non ho dubbi che valga l'antico adagio: "sorridi che la vita ti
sorride".

Siccome sono un gestore di un sito di barzellette sono frustrato, infatti
non capisco perche'; sono cosi'; pochi coloro che mi votano come sito dell'anno,
pur essendo un benefattore.

Siccome sono un gestore di un sito di barzellette e sono un benefattore,
allora sono anche un medico, infatti se sorridi lo stress va via e rischi
meno l'infarto.

Siccome sono un gestore di un sito di barzellette e sono un medico
benefattore, la mia attivita'; e'; una missione, percio'; e'; mio compito
raccogliere la fatidica soglia di un milione di barzellette.

Siccome sono un gestore di un sito di barzellette sono sempre alla caccia
di nuove battute ma per questo gli amici con me non escono piu';, infatti
si sono stancati di raccontare le barzellette al rallentatore in modo che
io possa annotarle sul mio taccuino.

Siccome sono un gestore di un sito di barzellette creo energia dal nulla,
infatti e'; vero che perdo gli amici, fonte essenziale di aggiornamenti, ma
il mio sito medesimo mi salva perche'; tanti piccoli barzellettieri sparsi
per il mondo mi bombardano di email zeppe di barzellette e di "siccome
sono", tra l'altro cosi'; non mi serve neanche il taccuino e salvo
l'Amazzonia.

Siccome sono un gestore di un sito di barzellette se mi raccontano una
barzelletta io commento "e'; vecchia", soprattutto quando non l'ho mai sentita!

Siccome sono un gestore di un sito di barzellette e sono costretto quindi
a dire che ogni barzelletta "e'; vecchia", rischio ogni volta che mi scoppi
una vena del collo, nel tentativo di soffocare la risata irrompente.

Siccome sono un gestore di un sito di barzellette sono un mago, infatti
riesco a trasmettere un piacere fisico a migliaia di persone solo cliccando
con il mouse il pulsante "invia".

Siccome sono un gestore di un sito di barzellette ho grandi ambizioni:
possedere le risate di ogni uomo, donna, fanciullo, fanciulla sparsi per
il mondo. Per questo tradurro'; il mio sito in 600 lingue e dialetti di tutto
il mondo.

Siccome sono un gestore di un sito di barzellette e ho intenzione di
possedere le risate di chiunque, quando 6 miliardi di individui saranno
iscritti alla mia mailing list, mandero'; a tutti la barzelletta piu';
divertente dell'universo, che conservo con cura nella mia cassaforte.
Tutti saranno colti da una irrefrenabile risata che togliera'; ogni forza
di volonta'; e cosi'; dopo tre giorni conquistero'; il mondo, giusto il tempo
perche'; la capiscano anche i carabinieri...
(Scritta da Massimiliano Margarone il 29/05/1999)


- Da quanti pezzi e' composto un puzzle per carabinieri?
- Uno.


Pierino torna a casa di corsa e fa alla mamma:
- Mamma... fammela vedere!
La mamma rimane sconcertata:
- Ma che sei matto, Pierino? Sei mio figlio!
- Lo so, mamma! Pero' fammela almeno vedere per un momentino...
La mamma, viste le insistenze di Pierino, si alza molto velocemente la gonna e gliela lascia intravedere. Pierino sollevato:
- Meno male... a scuola mi hanno detto che l'avevi data via...


Due frati vanno a sbattere e scassano l'automobile con un brutto incidente stradale.
Camminano in cerca di aiuto e trovano la caserma dei carabinieri.
Vista l'ora tarda, giunti alla porta, la trovano chiusa. Allora cominciano a bussare piano e poi sempre piu' forte.
Dopo un po' si sente la voce insonnolita dell'appuntato che fa:
- Chi e'?
- Siamo due frati cappuccini!
E il maresciallo da sopra grida "Lo Cascio, chi e'"
- Maresciallo, due cappuccini
- E chi cazzo li ha ordinati a quest'ora?


- Cosa c'e' scritto sul fondo delle lattine di Coca Cola vendute agli spacci dei carabinieri, insieme alla data di scadenza?
- APRIRE DALL'ALTRO LATO


- Perche' gli uomini nuotano piu' veloci delle donne?
- Perche' hanno il timone...


VOLETE ESERCITARE IL VOSTRO INGLESE?
Allora vi mando qualche barzelletta in inglese; chi vuole la traduzione me la chiedesse via e-mail.

A True confession!

A man walks in to a confession booth and says I have sinned.
What did you do asks the priest. I committed a murder.

The priest says take a drink out of the holy cup and you will be forgiven.

A women walks in to the confession booth and says I have sinned. The priest asks her what did you do. I robbed six banks. The priest says take a drink out of the holy cup
and you will be forgiven.

Another man walks in to the confession booth and says I have sinned. What did you do asks the priest.

I peed in the holy cup.
--

Funny Signs in Great Britain: (but could be anywhere)

1. IN A LAUNDROMAT: Automatic washing machines. Please remove
all your clothes when the light goes out.

2. IN A LONDON DEPARTMENT STORE: Bargain Basement Upstairs

3. IN AN OFFICE: Would the person who took the step ladder yesterday kindly bring it back or further steps will be taken.

4. IN ANOTHER OFFICE: After the tea break, staff should empty the teapot and stand upside down on the draining board.

5. ON A CHURCH DOOR: This is the gate of Heaven. Enter ye all by this door. (This door is kept locked because of the draft. Please use side entrance)

6. OUTSIDE A SECOND-HAND SHOP: We exchange anything - bicycles, washing machines etc. Why not bring your wife along and get a wonderful bargain.

7. QUICKSAND WARNING: Quicksand. Any person passing this point will be drowned. By order of the District Council.

8. NOTICE IN A DRY CLEANER'S WINDOW: Anyone leaving their garments here for more than 30 days will be disposed of.

9. IN A HEALTH FOOD SHOP WINDOW: Closed due to illness.

10. SPOTTED IN A SAFARI PARK: Elephants Please Stay In Your Car

11. SEEN DURING A CONFERENCE: For anyone who has children and doesn't know it, there is a day care on the first floor.

12. NOTICE IN A FIELD: The farmer allows walkers to cross the field for free, but the bull charges.

13. MESSAGE ON A LEAFLET: If you cannot read, this leaflet will tell you how to get lessons.

14. ON A REPAIR SHOP DOOR: We can repair anything (Please knock hard on the door - the bell doesn't work)

15. SPOTTED IN A TOILET IN A LONDON OFFICE BLOCK: Toilet out of order. Please use floor below.
 

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