Due amiche che non si vedono da
anni, si incontrano e una chiede all'altra:
- Come sta tua figlia?
E l'altra:
- Molto bene, e la tua?
- Beh, e' cresciuta... ormai e' un ometto...
Una coppia di sposini la prima notte di nozze:
- Cara, ma cosi' bella come sei, come hai fatto a
rimanere vergine fino ad
oggi?
- Eh... questione di culo!
- Qual e' la differenza fra un samurai ed un alpino?
- Il samurai fa il karakiri, l'alpino fa il CAR a Cuneo.
- Perche' i carabinieri non hanno mai famiglie
numerose?
- Perche' sparano sempre il primo colpo per aria a scopo
intimidatorio!
Un giorno un padre con il figlioletto stanno
camminando per la strada. Ad
un certo punto il bambino scorge due cani dietro l'angolo
che si stanno
accoppiando. Allora chiede al padre:
- Papino... che cosa stanno facendo quei due cani?
Il padre cercando una risposta, affannosamente dice:
- Beh... stanno facendo un cucciolo!
Poi afferra il figlio per un braccio e lo porta via.
Alcune sere dopo il
bambino si sveglia nel bel mezzo della notte per andare a
fare pipi'.
Passando vicino la stanza dei genitori sente degli strani
rumori e,
incuriosito, apre piano piano la porta. Sbirciando, nota
il padre sopra
alla madre che si sta muovendo in uno strano modo. Il
padre accortosi della
luce che proviene dalla porta si ferma e cosi' la
madre... sono entrambe
come congelati alla vista del figlio. Mentre la madre
afferra le lenzuola
per cercare di coprirsi, il padre, con un cuscino sulle
pudenda, porta il
bambino fuori della stanza. Il bambino, curioso come
sempre:
- Papa', che cosa stavi facendo a mamma?
- Niente... io e mamma... beh... vedi... stavamo provando
a fare un altro
bambino! Si, un fratellino o una sorellina per te!
Il bambino, soddisfatta la sua curiosita', torna nella
sua cameretta. Dopo
cinque minuti ritorna nella stanza dei genitori, di nuovo
impegnati, e fa:
- Papa'... ci ho pensato... fai rigirare mamma che
preferirei avere un
cucciolo!
--
- Perche' Kermit la rana e' verde ed ha la bocca e
gli occhi spalancati?
- Provaci tu a rimanere normale con una mano infilata su
per il culo...
- Mamma! Questa notte tu ed il Papa'; avete mangiato
del salame in camera?
- Ma no Carletto cosa dici!
- Allora perche'; sul comodino del papa'; c'e'; il
budello?
"Indecente", il nuovo PROFUMO DI TOMBA che
va a ruba tra i becchini!
Una donna, insoddisfatta della vita sessuale col
marito va da una
sessuologa:
- Dottoressa, mi aiuti, sono sposata da quasi vent'anni
con mio marito
ma la mia vita sessuale non mi ha mai soddisfatto. Non ci
sarebbe un
rimedio?
- Certo che c'e'! E' arrivato un nuovissimo farmaco.
Ecco, le prescrivo
una boccetta di queste pillole, gliene metta una nella
minestra a suo
marito ogni sera.
La donna torna dalla sessuologa il giorno dopo:
- Dottoressa! Lei ha salvato il mio matrimonio, non
potevo nemmeno
immaginare che il sesso poteva essere cosi' bello. Gli ho
messo una
pillola a mio marito nella minestra ed e' andato avanti
tutta la notte,
era instancabile!
- Sono molto contenta per lei, come vede c'e' una
soluzione a tutto!
- Mi scusi dottoressa, ma cosa succederebbe se gli
mettessi due pillole
nella minestra invece che una?
- Ma, il farmaco e' nuovo e non abbiamo molta esperienza
in proposito. Ci
provi e poi mi fara' sapere!
Il giorno dopo la donna ritorna raggiante, sembra
ringiovanita di dieci
anni:
- Dottoressa, lei e' la mia salvatrice... non puo'
capire... gli ho messo
due pillole nella minestra e sembrava un martello
pneumatico. Abbiamo
incominciato a fare l'amore subito dopo cena ed abbiamo
smesso solo
oggi a mezzogiorno, ho perso persino il conto degli
orgasmi!!!
- Bene, signora. Vedo che il farmaco ha avuto un ottimo
effetto!
- Altro che! Ma, mi scusi, cosa potrebbe succedere se gli
mettessi cinque
pillole nella minestra?
- Ah guardi, non le so proprio dire... certo, ci
potrebbero essere delle
controindicazioni, ma non dovrebbe essere un gran
problema.
Dopo quattro giorni la donna torna che sembra una
ventenne, e' un fiore,
sprizza energie da tutti i pori:
- Dottoressa, io la debbo proporre per il premio Nobel
alla medicina. Non
sapro' mai come ringraziarla. Ho messo cinque pillole
nella minestra a mio
marito e abbiamo fatto l'amore per quattro giorni
consecutivi, in ogni
stanza della casa, in giardino, in cantina, in macchina,
negli ascensori.
A mio marito non si abbassava mai ed io ho battuto tutti
i record di
orgasmi.
- Accidenti signora mia!
- Mi scusi dottoressa, mi e' venuta in mente una cosa...
e se mettessi tutta
la boccetta nella minestra di mio marito?
- Eh no... in questo caso non mi assumo nessuna
responsabilita'! Lei faccia
pure quello che le pare!
Passa una settimana senza che la dottoressa abbia piu'
notizie della donna,
trascorsa la settimana si presenta nello studio un
bambino:
- Mi scusi dottoressa, e' lei che ha prescritto queste
pillole a mia madre?
- Si, perche'?
- PERCHE'? Mia madre e' morta, mia sorella e' incinta, a
me mi fa male il
culo e papa' sta fuori in giardino che fa: "Qua...
micio, micio, micio..."
- Come si misura l'intelligenza di un carabiniere?
- Infilandogli il manometro della pressione in un
orecchio.
--
BARZELLETTE BONUS:
Per festeggiare la fine della guerra credo che si
possa sdrammatizzare un
pochino:
- Sapete perche'; in Kosovo non bevono caffe';?
- Semplice, perche'; passano direttamente dalla Macedonia
al Montenegro...
(Inviata da Bruno)
Alla Fiera del Salume:
- Papa';, Papa';! esiste la macchina dove metti il salame
e viene fuori l'asino?
- Si, tua Madre!
(Inviata da Serafino)
Titoli di giornale (Questa e'; vera. Fonte: "La
Provincia Pavese"):
IN CINQUECENTO CONTRO UN ALBERO, TUTTI MORTI
(Inviata da Gabriele)
- Perche' i carabinieri mettono sempre da parte le
lampadine fulminate?
- Perche' servono alla scientifica per la camera oscura!
Alla banca del seme c'e' una fila di giovani tutti
pronti al "deposito" con
in mano la loro fiala ben riempita. Un infermiere passa
in rassegna la fila
distribuendo un modulo informativo da compilare. Sono
tutti giovanottoni in
forma e ben piazzati; arrivato alla fine della fila,
l'infermiere vede una
vecchietta. Sorpreso le fa:
- Guardi signora che lei ha sbagliato fila!
La vecchietta scuote la testa in segno di diniego.
(Mentre si scuote la testa, gonfiare le guance...)
- Qual e' il posto piu' pulito, piu' ordinato e piu'
chic del mondo?
- La fica: ci si scopa sempre, non ci entra mai piu' di
uno per volta e i
coglioni restano sempre fuori.
Niki Lauda deve selezionare degli ingegneri per
assumerli nella sua
compagnia aerea. Dopo una durissima prova scritta, solo
tre candidati
riescono a passare al colloquio con Lauda. Chiama il
primo candidato nel
suo ufficio e gli fa:
- Ingegnere... i miei complimenti!! Lei puo' essere
considerato un genio!
Ha risolto correttamente tutti i quesiti. Vediamo ora
come si comporta
nei rapporti interpersonali. Per esempio... eccole una
domanda:
Lei cosa nota di particolare in me?
- Beh... le manca un orecchio!
- Ma Dio Santissimo! Una risposta cosi' a bruciapelo...
lei manca
completamente di sensibilita'... esca fuori
immediatamente e non si
faccia piu' vedere!
Dopo un po' fa entrare il secondo candidato e gli fa:
- Ingegnere anche lei e' un genio... la sua prova scritta
e' perfetta...
vediamo pero' ora come se la cava con delle domande:
Cosa nota di particolare in me?
- Beh... lei non ha un orecchio!
- Anche lei manca completamente di sensibilita' e di
tatto! Non potrei mai
assumere una persona spregevole come lei... vada via!
Lauda desolato, deluso nonche' incazzatissimo fa entrare
il terzo:
- Guardi Ingegnere... lei ha superato in modo eccezionale
la prova scritta
... speriamo solo che ora non mi deluda come hanno fatto
i suoi colleghi
precedenti. Vediamo come risponde a questa domanda:
Cosa nota di particolare in me?
Al che l'ingegnere scruta Lauda per cinque minuti e poi
fa:
- Lei porta le lenti a contatto!
- Ma lei e' eccezionale... le preparo subito il contratto
da firmare. Ma
... a proposito... come ha fatto a indovinare?
- Facile! ... perche' se c'avevi l'orecchio te mettevi
gli occhiali!
Uela'... tomi, tomi, cacchi cacchi siamo arrivati
anche noi a 10.000
iscritti in mailing list...
Grazie a Monica Trotta per i suoi innumerevoli
contributi per il
sito. Questo e' uno degli ultimi:
GIORNO IDEALE PER UNA DONNA
- 8:15 svegliarsi tra abbracci e baci
- 8:30 pesare 5 chili meno di ieri
- 8:45 colazione a letto: succo di arance fresche e
croissants
- 9:15 fare un bagno caldo con olio da bagno alla
fragranza di ninfea di
stagno irlandese
- 10:00 andare in palestra e fare esercizi con un
allenatore privato
bellissimo e simpatico
- 10:30 parrucchiere manicure e maschera facciale alle
verdure tropicali
- 12:00 pranzo con la migliore amica in un ristorantino
con vista speciale
su lago alpino
- 12:45 sapere che la moglie del tuo ex e'; ingrassata 30
chili
- 01:00 shopping con una amica con la carta di credito
regalata da un
ammiratore
- 03:00 penneca sul divano guardando soap preferita
- 04:00 una dozzina di rose rosse mandate da un
ammiratore segreto
- 04:15 quindici minuti di aerobica seguita da un leggero
massaggio
- 05:30 scegliere il vestito per cena e essere truccata
da un truccatore
frocio
- 07:00 cena a luce di candela poi a ballare
- 09:30 doccia calda da sola
- 10:00 fare l'amore
- 11:00 parlare di niente abbracciata a lui sul letto con
toccatine e
abbracciatine
- 11:15 addormentarsi tra le sue forti e grandi braccia
http://www.barzellette.it
GIORNO IDEALE PER UN UOMO
- 06:00 sveglia che suona
- 06:15 bocchino
- 06:30 paglia caffe'; e cagata mostruosa mentre si legge
una rivista per soli
uomini con sega finale
- 07:00 colazione cappuccino con gnocco fritto e
prosciutto
- 07:30 arrivo del taxi
- 07:45 Gin tonic all'aeroporto
- 08:15 jet privato per Montecarlo
- 09:30 taxi per il casino';
- 09:45 seduto alla roulette perdere un palo
- 11:45 pranzo due dozzine di ostriche con una bottiglia
di vino bianco a
produzione limitata
- 12:15 bocchino
- 12:30 seduto ancora alla roulette vincere due milioni e
mezzo
- 02:15 taxi per andare in Hotel due Gin tonic
- 02:30 ingresso nel Hotel piu'; costoso di Montecarlo:
penneca davanti alla
televisione dopo doccia calda e sega
- 03:15 escursione in barca con un equipaggio di fiche in
topless
- 04:30 riuscire a fare lesbiche due di loro e
masturbarsi mentre si beve
champagne e si mangiano fragole
- 05:00 di nuovo in camera dell'Hotel e farsi fare un
massaggio da una
Tailandese nuda
- 07:00 sdraiato sul letto a guardare il telegiornale
- 07:30 cena, aragosta, Don Perignon del 68 impepata di
cozze e grigliata
mista di pesce.
- 09:00 Relax dopo cena con un Augler Cognac del 1789 e
una canna di
marocchino di prima qualita';
- 10:00 scopare con due diciottenni ninfomani
- 10:30 scoprire che una di loro e un trans ma fregarsene
- 11:00 massaggio e jacuzzi
- 11:45 andare a letto
- 11:50 scureggiare 4 o 5 volte compiacersi della propria
puzza
- 11:55 sentire la tv in sottofondo e addormentarsi
grattandosi i maroni.
--
CICLOPE adultero irriducibile cerca donna capace di
chiudere un occhio. Polifemo Tel. 69696262
CIRCO cerca clown. Richiedesi massima serieta'. Ortei
Tel. 32452362
CULO quasi nuovo vendesi, in garanzia, qualsiasi
prova. Bubi Tel. 21033214
Dietro la frase :"Mio figlio e' un piccolo
genio" c'e' sempre un
genitore idiota.
- Dove si svolge la maggior parte dei congressi di
dentisti?
- A Trapani.
Windows e' un virus?!?
No, Windows non e' un virus, ecco cosa fanno i VERI
virus.
-Si replicano velocemente. Ok, lo fa anche Windows.
-I virus usano molte risorse del sistema e rallentano il
computer.
Ok, lo fa anche Windows.
-I Virus, a volte rovinano il disco fisso. Ok, lo fa
anche Windows.
-I Virus rendono, occasionalmente, lento il computer
(Vedi punto 2) e
-l'utente acquistera' altro hardware. Ok, lo fa anche
Windows.
Fino ad ora, sembra che Windows *SIA* un Virus, ma ci
sono fondamentali
differenze.
I virus sono programmi ben supportati dagli autori,
girano su *tutti* i
computer, il loro codice e' veloce, compatto ed
efficiente e tendono a
diventare piu' sofisticati con il tempo.
Quindi, Windows *NON* e' un virus.
Bill Gates sta' facendo l'amore quando la compagna
gli dice:
"Caro non godo per niente !"
E lui: "Annullo, Riprovo, Ignoro o Tralascio?"
- Cosa ottieni incrociando Arnold Schwarzenegger con
una pompa di benzina?
Conan IL DISTRIBUTORE.
- Cosa fanno 10 Sampdoriani dietro i Bagni Pubblici?
- I Retrocessi...
- Qual e' l'organo piu' erotico dell'elefante?
- La zampa. Perche' se ci finisci sotto sei fottuto!
Ci troviamo sulla costa di Johannesburg in Sudafrica
dopo la vittoria del
fronte di liberazione di Nelson Mandela. Dalla spiaggia
un gruppo di
bianchi scorge un motoscafo che procede ad alta velocita'
con attaccato un
uomo di colore che sembra stia facendo sci d'acqua.
Essendo questi ancora
fortemente razzisti, non appena il motoscafo rientra in
porto, vanno a
dirne quattro al pilota:
- Va bene che ha vinto Mandela... ma porti addirittura i
negri a fare sci
d'acqua?
- Ma quale sci d'acqua? Io pesco gli squali a strascico!
- Che differenza c'e'; tra Anna Falchi e il Milan?
- Nessuna: hanno tutti e due un gran bel culo!
Un commerciante ex-ricco e' molto preoccupato, e
racconta
i suoi problemi ad un amico:
"Sai, ormai le cose vanno proprio male. Soldi non ne
entrano piu'. Questa settimana poi... Hai presente quel
mio negozio di elettrodomestici? Ebbene, lunedi' e'
entrato
un solo cliente, martedi' addirittura nessuno,
mercoledi' e' stato ancora peggio..."
"E come poteva andare peggio?" ribatte l'altro.
"Mercoledi' e' tornato il cliente del lunedi' e mi
ha
riportato il televisore che aveva comprato!"
Pierino va ad aprire la porta:
- Mamma, c'e' il lattaio! Hai i soldi o devo andare fuori
a giocare?
- Sai chi e' che fa la cacca a pallini?
- La pecora!
- E quella piatta?
- La vacca!
- E quella arrotolata?
- L'uomo!
- E quella filata?
- Il cane!
- E lo sai quanti chilometri dista la Terra dalla Luna?
- Non lo so...
- Allora ti intendi solo di merda?!?
- Perche' le donne hanno le gambe?
- Per tenere le orecchie degli uomini calde!
Un tale va da un amico tutto preoccupato e gli
chiede:
"Senti, ma 'e possibile che un pinguino sia alto un
metro e sessanta?".
E l'amico risponde:" No, no, e' troppo! Massimo
mezzo metro!".
"Caspita!", risponde il primo "devo avere
investito una
suora !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Bisogna stare attenti con gli ingegneri.
Cominciano con le macchine da cucire e finiscono con la
bomba atomica.
"Un tizio al nostro circolo sostiene che il
ragazzo del
salumiere ha fatto all'amore con tutte le donne del
palazzo
tranne una , dice un signore alla moglie."
"La signora ci pensa un momento e poi dice
"Scommetto che e' quella racchia del quarto
piano"
Per le loro nozze d'oro una coppia decide di ripetere
il loro viaggio di
nozze. Giungono fino a Capri e trovano lo stesso
delizioso alberghetto dove
erano stati cinquant'anni prima. Una giovane coppia sta
prendendo una
camera nello stesso albergo mentre loro arrivano. Una
volta sistemati nelle
stanze il vecchio coniuge fa alla moglie:
- Senti, quasi quasi vado a dare un'occhiata dal buco
della serratura di
quei due ragazzi cosi' magari posso rubare qualche idea
per rendere piu'
"pepata" la notte del nostro anniversario...
Esce dalla stanza, si avvicina alla porta della stanza
accanto e si mette a
curiosare nel buco della serratura. I ragazzi sono nudi,
siedono uno di
fronte all'altra ad una certa distanza e con le gambe
divaricate. Il
ragazzo sta tirando delle biglie sul pavimento cercando
di mandarle tra le
labbra verticali della giovane sposa; lei sta invece
tirando delle
ciambelle cercando di farle infilare sul membro in
erezione di lui. Dopo
qualche minuto di questo giochino si uniscono in un
amplesso focoso.
Il vecchietto e' abbastanza eccitato da questa idea e
cosi' torna di corsa
dalla moglie. Una volta in camera le descrive il
giochino, la moglie si
infiamma sempre di piu' finche':
- D'accordo, io intanto mi spoglio, tu vai giu' e rimedia
qualche pompelmo
e dei salvagente!!!
- Che differenze esiste tra un laziale ed un sacco di
merda?
- Il sacco!
- Sapete cosa vi risponderebbe un milanista in fin di
vita se gli
chiedete qual e' l'ultima cosa che farebbe prima di
morire?
"Vorrei diventare interista... cosi' almeno muore
uno di loro!!"
- Mi sai dire 4 squadre di Serie A che finiscono con
una consonante?
- Allora: Inter, Juventus, Milan e... boh!
- Sampdoria!
- Perche' Sampdoria?
- Perche finisce in B!
- Cosa fa un laziale che si butta dal decimo
piano?
- ...fa BENEEE!!!!
- Cosa fa un tifoso della Lazio che si butta dal
sesto piano?
- Il suo dovere.
Un milanista suona al citofono di un suo amico
laziale il quale
risponde al citofono:
il milanista: C'e' Gigi?
il laziale: No!
il milanista: E lo scudetto???
- Lo sapete perche' i Laziali bevono il caffe'
freddo??
- Perche' cosi' perde l'aRoma!
- Quanti carabinieri ci vogliono per giocare a
nascondino?
- Uno.
Dopo la creazione Dio chiama a se San Pietro.
"Pietro...allora .....controlliamo com'e'; venuto il
mondo!!!"
Tutto perfetto - gli alberi - gli animali - l'acqua - gli
uomini.
Solo uno - con un cervello particolarmente sviluppato -
riusciva a fare i
calcoli piu'; incredibili.
"Pietro.....quello e'; troppo intelligente
.......togliamogli meta'; cervello!"
E cosi'; fu ma quello continuava a fare ancora calcoli
incredibili - divisioni a
20 cifre - algoritmi - logaritmi - seni- coseni - tutto
senza scrievere.
"Ancora non ci siamo .......Pietro ...vediamo cosa
succede se gli togliamo tutto
il cervello!"
E cosi'; fu';.
L'uomo rimane per un po'; con gli occhi chiusi - sembra
non reagire
poi...lentamente li apre - alza la testa e dice......
"FORZA LAZIO!!!!!!!"
Una gazzella con due carabinieri a bordo, sta
passando
vicino ad un grosso campo di grano. I due carabinieri
notano che in mezzo al campo c'e' un carabiniere su
una barca che sta cercando di remare. L'autista si gira
verso l'altro carabiniere e gli fa:
- Vedi... e' per colpa di carabinieri come quello li'
se poi fanno le barzellette su di noi!
- Lo so! Se sapessi nuotare andrei la' e lo affogherei!
"Cesare, il popolo chiede sesterzi"
"E tu diglie che vado dritto!"
L'America e' un paese meraviglioso;ogni uomo e'
libero di fare cio' che
piace a sua moglie.
Gesu' passeggia per il Paradiso e incontra un uomo che se
ne sta tutto solo e triste, seduto in un angolino.
Si avvicina e gli dice:
"Ehi! Perche' sei cosi' triste e solo?
Sei in Paradiso, dovresti essere felice e beato!".
E lui:"Si, lo so.... Ma sai, ripenso alla mia
vita....
Avevo un figlio sulla terra che non ho piu' visto, e
vorrei rivedere....
Io facevo il falegname... mi chiamo Giuseppe"
E Gesu' esclama:"...Papa'!!!!!!"
E l'uomo risponde finalmente felice e con gli occhi
lucidi:
"...Pinocchio!!!!!!!!!!"
OCCHIO A CERTI TIPI DI INSTALLAZIONE!
L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'aggiornamento
da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che
quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da
lasciare pochissime risorse di sistema per altre
applicazioni.
Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a
generare processi-figli, che consumano ulteriori preziose
risorse. Vi e' inoltre un altro fenomeno negativo, non
indicato sulla documentazione del prodotto, la cui
probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti.
Non solo infatti Moglie 1.0 si installa in modo tale da
essere lanciata per prima all'inizializzazione, e
controllare cosi' tutte le attivita' del sistema; ma,
come lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni,
come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0
non riescono piu' a partire, mandando in stallo il
sistema appena lanciate, anche se esse funzionavano
perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0.
L'applicazione Calcetto 2.2 inoltre funziona a
tratti.
All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni
"Plug-in" indesiderati come Suocera 55.8 e
Cognato in versione beta. Di conseguenza, le prestazioni
del sistema decadono inesorabilmente con il passare del
tempo.
Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite
nella versione 2.0 di Moglie:
1) un pulsante "Minimizza" o
"Disabilita Temporaneamente";
2) un pulsante "Dacci un taglio" o "Vatti
a fare un giro";
3) un programma di disinstallazione che, senza perdite di
tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0
senza conseguenze future sulle funzionalita' del sistema;
4) un'opzione che consenta di far funzionare il gestore
di rete in modo promiscuo, consentendo di fare un uso
maggiore della funzionalita' di prove hardware.
Personalmente, per evitare i problemi causati da
Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza
2.0. Anche cosi', comunque, ho avuto parecchi problemi.
Apparentemente e' impossibile installare Ragazza 2.0
direttamente su Ragazza 1.0; occorre prima disinstallare
Ragazza 1.0. Altri utenti mi hanno detto che si tratta di
un bug di vecchia data. Da prove effettuate mi sembra che
le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella
gestione delle porte I/O.
E' strano che non abbiano ancora corretto un errore
cosi' evidente.
Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di
Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune
"fastidiose tracce" nell'applicazione del
sistema. Ma il fatto piu' fastidioso e che tutte le
versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra di
dialogo che decanta i vantaggi del fare l'aggiornamento a
Moglie 1.0.
AVVISO DI BUG (questo e' veramente grandioso) ! ! !
Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad
installare Amante1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0,
Moglie 1.0 cancella, senza possibilita' di recupero i
file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'auto
disinstallazione.
Quindi Amante 1.1 si rifiutera' d'installarsi,
segnalando la mancanza di risorse di sistema ! ! !
Carabiniere fa le parole crociate:
due lettere, sei romano...NO
Boris Yeltsin, Bill Clinton, e Bill Gates vengono
invitati a pranzo da Dio Alla fine del pranzo Dio dice
loro: "Ho invitato a pranzo vuoi tre che considero
le persone piu' rappresentative della terra per darvi un
importante messaggio da portare a tutti i popoli: -
Domani distruggero' la Terra
Yeltsin immediatamente chiama il suo gabinetto e gli
dice :
"Ho due terribili notizie per voi: la prima e' che
Dio esiste veramente e la seconda e' che domani
distruggera' la terra."
Clinton convoca una sessione d'emergenza del
congresso e dice loro:
"Ho due notizie: una buona ed una cattiva: quella
buona e' che Dio esiste e quella cattiva e' che domani
distruggera' la terra"
Bill Gates torna alla Microsoft headquarters e
comunica al suo staff:
"Ho due notizie fantastiche: la prima e' che io sono
stato considerato una delle tre persone piu' importanti
della terra e la seconda e' che il problema dell' anno
2000 e' stato risolto"
Un turista chiede a un contadino: Com'e` l'aria qui?
Abbiamo l'aria piu`
sana del mondo! Non c'e` nessun paese che abbia l'aria
come la nostra.
Pensi: qui non muore mai nessuno! Ma non esageri, replica
il turista.
Come sono entrato in paese mi sono imbattuto in un
funerale! Ah, quello?
Quello, sa, era il becchino che, povero diavolo, e`
dovuto morire di
fame.
Quando Dio ebbe creato la Svizzera, chiese allo
svizzero: "Che grazia
vuoi?" Lo svizzero rispose senza alcuna esitazione:
"Voglio del latte."
E cosi` fu. Dopo molti giorni, Dio passo` ancora perlo
stesso posto.
Domando` allo Svizzero: "E` almeno buono il
latte?" "Il migliore del
mondo." Rispose lo svizzero. "Assaggiatene un
po`." Dio gusto` il latte.
"Hai ragione: e` veramente eccellente. Ora dimmi:
vuoi qualche altra
cosa?" "Si." Rispose lo svizzero dopo un
attimo di riflessione,
sorridendo: "Voglio quattro franchi per il latte che
avete bevuto."
Una signora chiede di parlare col direttore di un
complesso industriale.
"La ricevera'; subito" fa il portiere "per
quanto sia indaffarato.
Il principale trova sempre il tempo quando si tratta di
una
bella donna... Chi devo annunciare?"
"Sua moglie!"
...E la pioggia cadra'; sui giusti e sugli ingiusti,
ma principalmente sui giusti
poiche'; gli ingiusti avranno fregato loro l'ombrello...
Confida in Dio ma metti sempre l'antifurto alla tua
auto.
Il cameriere ai due clienti seduti al tavolino:
"The o caffe';, signori?"
Primo cliente: "Io prendo del the'". Secondo
cliente: "Anche io -- e si
assicuri che il bicchiere sia pulito!". Il cameriere
esce, prende i the,
ritorna. Cameriere: "Ecco i due the. Chi aveva
chiesto il bicchiere
pulito?".
Prima del matrimonio tenete gli occhi aperti;dopo
chiudetene uno.
Il marito che esibisce troppo spesso la moglie e il
portafoglio
rischia di essere derubato.
Il bambino arriva trafelato in tinello e dice alla
mamma:
- Corri, presto! Papa' si sta buttando dal balcone.
La madre gli risponde serafica:
- Di' a tuo padre che gli ho messo le corna, non le ali!
Il mouse, in francese si chiama "souris",
in spagnolo "raton", in tedesco
"maus" e solo noi italiani, invece di chiamarlo
"topo", lo chiamiamo "mouse", in
inglese. Gli americani della IBM non lo sapevano e hanno
tradotto, "un po' troppo letteralmente", un
loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le
filiali del mondo, tra cui quella italiana.
Il testo originale, in inglese, e' stato tradotto in
italiano, quindi, in questo modo:
"Le palle dei topi sono da oggi disponibili come
parti di ricambio. Se il vostro topo ha difficolta' a
funzionare correttamente, o funziona a scatti, e'
possibile che esso abbia bisogno di una palla di
ricambio. A causa della delicata natura della procedura
di sostituzione delle palle, e' sempre consigliabile che
essa sia eseguita da personale esperto. Prima di
procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il
vostro topo. Per fare cio' basta esaminare la sua parte
inferiore. Le palle dei topi americani sono normalmente
piu' grandi e piu' dure di quelle dei topi d'oltreoceano.
La procedura di rimozione di una palla varia a seconda
della marca del topo. La protezione delle palle dei topi
d'oltreoceano puo' essere semplicemente fatta saltare via
con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle
dei topi americani deve essere prima esercitata una
torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le
palle dei topi non si caricano di elettricita' statica,
ma e' comunque meglio trattarle con cautela, cosi' da
evitare scariche impreviste. Una volta completata la
sostituzione il topo puo' essere utilizzato
immediatamente. Si raccomanda al personale esperto di
portare costantemente con se un paio di palle di riserva,
cosi' da garantire sempre la massima soddisfazione dei
clienti. Nel caso in cui le palle di ricambio
scarseggino, e' possibile inviarne richiesta alla
distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici:
- PIN 33F8462 - Palle per topi americani
- PIN 33F8461 - Palle per topi stranieri"
Frasi che si suppone derivino da Curriculum veri e da
domande di impiego. Sono state stampate su "Fortune
Magazine" del 21 Luglio 1997:
1. "Richiedo un salario commiserato con la mia
vasta esperienza".
2. "Ho imporoto Word Perfect 6.0 ed altri progrommi
come figli dicolculo.
3. "Ho ricevuto una tacca come Venditore
dell'Anno".
4. "Interamente responsabile per il fallimento di
due (2) istituzioni finanziarie".
5. "Bocciato all'esame per magistrato con voti
relativamente alti".
6. "Consiglio al datore di lavoro di non farmi
lavorare con altre persone".
7. "Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della
mia esperienza".
8. "Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in
pochissimo tempo".
9. "Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi
quasi mai dimentico i dettagli".
10. "Lavoravo per mia madre, finche' non ha deciso
di trasferirsi".
11. "Stato civile: Nubile. Non sposata. Non
fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni
futuri.
12. "Sono diventato completamente paranoide, non
credo in niente e nessuno".
13. "Il mio obiettivo e' diventare meteorologo, ma
poiche' non ho un titolo di studio in quel settore, credo
che posso anche provare a diventare agente di
borsa".
14. "Interessi personali: Donare il sangue. Finora
ne ho donati 50 litri".
15. "Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare
un'intera operazione per l'acquisto di una catena di
negozi".
16. "Nota: Si prega di non interpretare male il
fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le
dimissioni da un lavoro".
17. "Sposata: spesso. Bambini: svariati".
18. "Ragione per la quale si e' lasciata l'ultima
occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati
andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina. Non potevo
lavorare sotto quelle condizioni".
19. "La ditta ha fatto di me un capro
espiatorio,proprio come i miei tre precedenti datori di
lavoro".
20. "Sono risultato ottavo in un esame al quale
hanno partecipato dieci candidati".
21. "Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un
cammino di distruzione dietro di me".
Una signora alla fermata dell'autobus si rivolge
ad una altra persona: "Passa di qui' il 17?".
E la persona: "No, sono in ferie!"
Un tizio va in un canile specializzato per la vendita
di cani da guardia e fa al titolare:
"Buongiorno, vorrei acquistare un cane da guardia
ferocissimo, uno che i ladri prorprio li sbrana, se li
mangia vivi!"
il negoziante di rimando:
"Guardi, qui abbiamo Fritz, pastore tedesco di
ottima dinastia,ferocissimo!"
"ma, io vorrei qualcosa di piu' feroce ancora,
proprio cattivo!"
il negoziante passa in una zona diversa del canile e
dice:
"Guardi, questo e' Otto, purissma razza Dobermann,
ferocissimo, la sua dinastia ha sbranato piu' di mille
ladri nei secoli scorsi, e' una
macchina da guerra vera e propria!"
il cliente non e' ancora soddisfatto, e dopo l'ennesimo
cane il negoziante gli dice di tornare dopo l'orario di
chiusura passando per il retro.
La sera il signore si presenta all'ora stabilita;
"Guardi, io ho il cane che fa per lei, ma se lei
lo compera, tutto a suo rischio e pericolo, io non voglio
averci a che fare in seguito.Detto questo tira fuori una
scatola delle scarpe e aprendola esclama
"Questo e' Malvagio, il cane piu' cattivo della
terra";
il signore si sporge per vedere meglio e scopre
all'interno della scatola un piccolo cagnetto.
Deluso si rivolge al negoziante con parole di protesta,
ma lui zittendolo dice al cane "Malvagio il
tavolo!"
il cane salta fuori dalla scatola e aggredisce il tavolo
con una velocita' tale che dopo pochi istanti non ne e'
rimasta che polvere poi dice "malvagio
l'armadio" e anche l'armadio finisce in polvere dopo
pochi secondi;
il cliente entusiasta compera il cane al volo e corre a
casa per mostrarlo alla moglie.
Appena arrivato a casa entusiasta urla alla moglie:
"Cara ho finalmente trovato il cane che fa per
noi!" e cosi' dicendo apre la scatola.
La moglie vedendo il cagnetto rimane perplessa e chiede
spiegazioni, il marito allora escalma "Ma cara,
questo e malvagio!"
e la moglie di rimando "Si, malvagio il
cazzo......."
Lo staff della Croce Rossa di Genova si e' accorto
che uno dei piu' famosi (e ricchi) avvocati della citta'
non ha mai fatto una donazione che sia una.
Un incaricato allora lo chiama per convincerlo a versare
un contributo in beneficenza.
"Ci risulta che lei, cosi' importante e famoso non
ha mai fatto una donazione. E' un peccato, pensi quanta
gente potrebbe far felice con un iccolo gesto. E poi ne
guadagnerebbe anche la sua immagine agli occhi di
tutta la citta'"
L'avvocato rimane silenzioso un attimo e poi risponde:
"Carissimo, vi risulta a voi della Croce Rossa che
mia madre sta morendo per una lunga malattia e che le
spese mediche sono piu' alte dei suoi guadagni
annui?"
Imbarazzato l'incaricato borbotta: "Um.. no"
"E senta, caro, vi risulta mica che mio fratello,
invalido del lavoro, e' cieco e costretto su una sedia a
rotelle?"
L'incaricato, sempre piu' imbarazzato comincia a
scusarsi, ma l'avvocato lo interrompe:
"E senta ancora, figliolo, siete mica a conoscenza
del fatto che il marito di mia sorella e' morto in un
incidente lasciandola sola, senza una lira e con tre
bambini a carico?"
L'incaricato, ormai distrutto, moromora: "No...non
ne avevo idea..."
"E allora" riprende l'avvocato in tono secco
"se non ho mai dato una lira a loro, mi dice per
quale ragione dovrei darne a voi?"
Che differenza c'e' tra un uomo che cade dal 6 piano
ed uno dal 1 ?
Quello che cade dal 6 fa: "AAHHHHHHHH!
STUMP!!!!".
Quello che cade dal primo: "STUMP!
AAHHHHHHHHHHHH!".
OGGETTO: PERCHE IL POLLO HA ATTRAVERSATO LA
STRADA?
MAESTRA D'ASILO:
Per andare dall'altra parte della strada.
ARISTOTELE:
E' nella natura del pollo, attraversare la strada.
KARL MARX:
Era storicamente inevitabile.
SADDAM HUSSEIN:
E' stato un atto non provocato dei ribelli ed avevamo
pertanto ogni diritto di buttargli addosso 50 tonnellate
di gas nervino.
CLINTON:
Non sono mai rimasto da solo con questo pollo.
RONALD REAGAN:
Non ricordo.
CAPITANO JAMES T. KIRK:
Per arrivare li', dove nessun pollo era mai arrivato.
HIPPOKRATE:
Per via di un'eccessiva lentezza del pancreas.
MARTIN LUTHER KING, JR.:
Vedo un mondo in cui tutti i polli saranno liberi di
attraversare strade,senza che i loro motivi vengano messi
in questione.
MOSE':
E Dio venne dal cielo, e disse al pollo "Devi
attraversare la strada".Ed il pollo attraverso' la
strada, e ci fu grande giubilo.
FOX MULDER:
Lei ha visto con i suoi occhi il pollo attraversare la
strada.Quanti Polli devono ancora attraversare la strada,
prima che lei ci creda?
RICHARD M. NIXON:
Il pollo non ha attraversato la strada.Ripeto, il pollo
NON ha attraversato la strada.
MACHIAVELLI:
L'importante e' che il pollo ha attraversato la strada. A
chi interessa il motivo? L'attraversamento della strada
giustifica ogni possibile motivo.
FREUD:
Il fatto che lei si ponga la domanda, perche' il pollo ha
attraversato la strada, esprime la sua sub-cosciente
insicurezza sessuale.
BILL GATES:
Ho appena lanciato il nuovo Pollo 2000, che non solo
attraversa la strada, ma fa anche le uova di cioccolato,
amministra documenti importanti e gestisce il vostro
conto in banca.
DARWIN:
I polli furono selezionati dalla natura attraverso un
lungo periodo di tempo in modo da essere geneticamente in
grado di attraversare strade.
EINSTEIN:
Se e' stato il pollo ad attraversare la strada o se la e'
strada che si e' spostata sotto al pollo, dipende dal
vostro ambito di riferimento.
BUDDHA:
Con tale domanda rinneghi la tua natura di pollo.
RALPH WALDO EMERSON:
Il pollo non ha attraversato la strada l'ha trascesa.
ANDERSEN CONSULTING:
La deregolamentazione sul lato della strada del pollo
minacciava la sua posizione di mercato dominante.
Il pollo si e' trovato di fronte delle sfide
significative a sviluppare le competenze richieste per
poter affrontare nuovi mercati competitivi.
In una stretta collaborazione col cliente Andersen
Consulting ha aiutato il pollo ad elaborare una strategia
di distribuzione fisica ed un processo di riconversione.
Utilizzando il Modello di Integrazione dell'Uccello (MIU)
Andersen ha aiutato il pollo ad impiegare le sue
capacita', metodologie, conoscenze, capitale ed
esperienza per indirizzare i dipendenti, i processi e le
tecnologie proprie del pollo verso la riconversione della
sua strategia generale nell'ambito del
Program-Management.
Andersen Consulting ha utilizzato un team work composto
di analisti di strade e dei migliori polli, nonche'
consulenti Andersen con notevole esperienza nel settore
dei trasporti, che in due giorni di riunione e brain
storming hanno portato il proprio bagaglio di conoscenze,
sia tacito che manifesto, ad un livello comune, e che
hanno creato sinergie per raggiungere lo scopo
prefissato, ovvero l'elaborazione e la riconversione di
un sistema del Valore manageriale all'interno del
processo dell'uccello medio.
Le riunioni hanno avuto luogo in un parco, per ottenere
un'atmosfera test efficace, che si basa sulla strategia
prevista, focalizzata sul settore analizzato e che
conduce a chiare e consistenti assunzioni di mercato.
Andersen Consulting ha aiutato il pollo a riposizionarsi,
per ottenere un maggiore successo.
--
"Peppino, svegliati, e' ora di andare a
scuola". Moishele grugnisce e nasconde la testa
sotto il cuscino.
"Non voglio non voglio non voglio".
"Peppino, devi, su, alzati".
"Non voglio non voglio non voglio: i professori mi
stanno antipatici i bambini mi prendono in giro e mi
tirano calci. Non voglio non voglio non voglio".
"Peppino, devi andare".
"Mamma, dammi una sola buona ragione per
andarci".
"Ma perche' sei il preside!!".
Frasi che si suppone derivino da Curriculum veri e da
domande di impiego. Tratti liberamente dal libro
E.Consul, "La mia azienda sta stirando le cuoia -
1000 curricula ridicula dell'italia che cerca
lavoro", Edizioni Sperling & Kupfer.
INTESTAZIONE
Spettabile Reclutement Supervisor-
ROMA: l=EC 9mbre 1995- MI:8bre- NA:7mbre-
Cavagliere illustrissimo-
Escimio dottor.-
Gent.Mo Lider
* Allego mio profilum vite
* Le mando il mio cuniculum
* Ritengo indispensabile la circoncisione del curriculum
* Spett. Spermarcati [supermercati]
* Sono guardia giurata, esperto pistola, difesa
personale, giudo ...
* Sono disintegrato da un mese
[disoccupato+cassintegrato]
* Il mio menage lavorativo e' cominciato ...
* Vi scrivo senza occhiali perche' non li trovo piu',
scusate iceroglifici ...
* Vi scrivo questa unica missiva in questo frangente in
cui trovami...
* Vorrei diventare un manager con la 'A' maiuscola ...
* La Vostra offerta mi inebria
STATO CIVILE
* Annullato dalla sacra Ruota
* Coniata
* Coniugato fino al ...
* Divorato
* Inguaiato
* Italiano
* Matrimonio in vista
* Mollato
* Nobile
Un parroco alzo' la cornetta del telefono e udi' una
voce femminile che diceva:
"Mandatemi sei cassette di birra, per favore."
Riconoscendo la voce di una sua parrocchiana, lui rispose
acidamente:
"Mia cara signora, io sono il vostro parroco!"
E la donna, ignara di avere sbagliato numero, continuo'
indignata:
"Davvero? E cosa state facendo in una
birreria?"
Un prestigiatore, attrazione di una nave da crociera,
possiede un pappagallo che gli rovina sempre lo
spettacolo coi suoi interventi, anticipando i trucchi e
dicendo:
"Ha un asso nella manica, ha il re di fiori nel
taschino, la colomba e' uscita da un buco del suo
cappello" e cosi' via.
Una notte, dopo una collisione con uno scoglio, la nave
affonda e il pappagallo si ritrova su una scialuppa di
salvataggio insieme al prestigiatore, alla merce'; delle
onde.
Per qualche giorno il pappagallo se ne sta zitto,
osservando pero' con aria inquisitoria il prestigiatore.
Alla fine pero' non ne puo' piu':
"D'accordo, mi arrendo! Cosa ne hai fatto della
nave?"
"Salve! Benvenuti alla Linea Diretta
Psichiatrica...
Se siete Compulsivi Ossessivi, premete ripetutamente 1.
Se siete Co-dipendenti, per favore chiedete a qualcuno di
premere 2.
Se avete Problemi di Personalita' Multipla, per favore
premete 3, 4, 5 e 6.
Se siete Paranoico-Disillusi, sappiamo chi siete e cosa
volete; rimanete in linea sinche'; non riusciamo a
rintracciare la vostra chiamata.
Se siete Schizzofrenici, ascoltate attentamente e una
piccola voce vi dira' quale numero premere."
Subject: BARZE: n.114 del 01-07-1999 - Un tuffo
nell'italiano standard contemporaneo
Per coloro che hanno gia' un lavoro, queste frasi sono
tratte da vere valutazioni sul rendimento sul lavoro:
"Dall' ultimo mio rapporto, questo impiegato ha
raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare".
"Io non permetterei a questo impiegato di
riprodursi".
"Questo socio non e' tanto un ex-possibilita', ma
proprio una possibilita' inesistente".
"Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto
osservazione e messo con le spalle al
muro come un topo in trappola".
"Dire che ha una intelligenza profonda e' come dire
che una pozzanghera in un parcheggio e' un abisso".
"Questa giovane ha delle manie di adeguatezza".
"Si pone delle mete molto facili da raggiungere e
poi regolarmente non riesce a raggiungerle".
"Questo impiegato sta' privando, da qualche parte,
un villaggio del suo idiota".
"Questo impiegato dovrebbe andare lontano - E prima
ci va', meglio e'".
- Perche' Dio ha dato il 2% di intelligenza in piu'
ai carabinieri rispetto
ai cavalli?
- Per non farli cacare per le strade durante il servizio
appiedato.
- Che differenza c'e' tra un carabiniere intelligente
ed uno Yeti?
- Che lo Yeti e' gia' stato avvistato.
- Che cosa hanno in comune un uomo che fa Bungee
Jumping ed un frocio?
- Che se si rompe la gomma sono nella merda!
Un obeso manager americano e' in Giappone per lavoro.
Una sera visita il "club salutista" per soli
uomini. All'entrata scorge un cartello:
- "Perdete 5 chili in 50 minuti per 5000 yen."
Il tizio incuriosito prova. Lo spogliano nudo, lo pesano
e lo fanno uscire in un giardino. Il tizio si guarda un
po' intorno finche' sente dietro di se un rumore. Si gira
e vede una bellissima geisha che gli sorride
completamente nuda, tranne che per un cartello appeso al
collo:
- "Se mi prendi saro' tua..."
Il tizio comincia a corrergli appresso ma la geisha fugge
come una gazzella. Scaduti i 50 minuti suona un gong e la
ragazza sparisce. Il tizio viene riaccompagnato fuori e
viene pesato... in effetti pesa 5 chili
di meno!
Decide percio' di tornare la sera successiva. Appena
entrato nel club vede un altro cartello:
- "Perdete 10 chili in 100 minuti per 10000
yen".
Invogliato dal fatto di avere piu' tempo a disposizione
si sottopone al rito... si spoglia, si pesa ed entra nel
giardino fregandosi le mani. Alle spalle risuona un
grugnito. Si volta e vede un colossale lottatore si sumo
con un cazzone mostruoso da cui penzola il seguente
cartello:
- "Se t'acchiappo mi ti inculo!"
--
- Come si fa a concepire dei figli belli?
- Non lo so.
- La donna deve stare sotto e l'uomo sopra, come nella
classica posizione
del "missionario". E come si fa a fare dei
figli brutti?
- Non lo so.
- Prova a chiederglielo a tuo padre...
- Come si riconoscono quattro carabinieri in un campo
di nudisti?
- Sono gli unici che giocano a strip poker!
Ed e' finalmente arrivato il turno di Massimiliano
Margarone che ha scritto
un "Siccome" che mi riguarda molto da vicino.
Non so se Massimiliano faccia
lo psicologo nella vita ma mi ha fatto un ritratto molto
verosimile... :)
SICCOME SONO UN GESTORE DI UN SITO DI BARZELLETTE...
Siccome sono un gestore di un sito di barzellette le
mie barzellette sono
le migliori tra quelle che e'; possibile trovare in giro
su internet.
Siccome sono un gestore di un sito di barzellette le
mie barzellette sono
le migliori di quelle su carta perche'; internet e';
globale, allora le mie
barzellette sono le migliori in assoluto.
Siccome sono un gestore di un sito di barzellette il
mio sito non e'; certo
completo, ma sicuramente ha tutte le barzellette piu';
belle del mondo.
Siccome sono un gestore di un sito di barzellette
sono anche un benefattore,
infatti non ho dubbi che valga l'antico adagio:
"sorridi che la vita ti
sorride".
Siccome sono un gestore di un sito di barzellette
sono frustrato, infatti
non capisco perche'; sono cosi'; pochi coloro che mi
votano come sito dell'anno,
pur essendo un benefattore.
Siccome sono un gestore di un sito di barzellette e
sono un benefattore,
allora sono anche un medico, infatti se sorridi lo stress
va via e rischi
meno l'infarto.
Siccome sono un gestore di un sito di barzellette e
sono un medico
benefattore, la mia attivita'; e'; una missione, percio';
e'; mio compito
raccogliere la fatidica soglia di un milione di
barzellette.
Siccome sono un gestore di un sito di barzellette
sono sempre alla caccia
di nuove battute ma per questo gli amici con me non
escono piu';, infatti
si sono stancati di raccontare le barzellette al
rallentatore in modo che
io possa annotarle sul mio taccuino.
Siccome sono un gestore di un sito di barzellette
creo energia dal nulla,
infatti e'; vero che perdo gli amici, fonte essenziale di
aggiornamenti, ma
il mio sito medesimo mi salva perche'; tanti piccoli
barzellettieri sparsi
per il mondo mi bombardano di email zeppe di barzellette
e di "siccome
sono", tra l'altro cosi'; non mi serve neanche il
taccuino e salvo
l'Amazzonia.
Siccome sono un gestore di un sito di barzellette se
mi raccontano una
barzelletta io commento "e'; vecchia",
soprattutto quando non l'ho mai sentita!
Siccome sono un gestore di un sito di barzellette e
sono costretto quindi
a dire che ogni barzelletta "e'; vecchia",
rischio ogni volta che mi scoppi
una vena del collo, nel tentativo di soffocare la risata
irrompente.
Siccome sono un gestore di un sito di barzellette
sono un mago, infatti
riesco a trasmettere un piacere fisico a migliaia di
persone solo cliccando
con il mouse il pulsante "invia".
Siccome sono un gestore di un sito di barzellette ho
grandi ambizioni:
possedere le risate di ogni uomo, donna, fanciullo,
fanciulla sparsi per
il mondo. Per questo tradurro'; il mio sito in 600 lingue
e dialetti di tutto
il mondo.
Siccome sono un gestore di un sito di barzellette e
ho intenzione di
possedere le risate di chiunque, quando 6 miliardi di
individui saranno
iscritti alla mia mailing list, mandero'; a tutti la
barzelletta piu';
divertente dell'universo, che conservo con cura nella mia
cassaforte.
Tutti saranno colti da una irrefrenabile risata che
togliera'; ogni forza
di volonta'; e cosi'; dopo tre giorni conquistero'; il
mondo, giusto il tempo
perche'; la capiscano anche i carabinieri...
(Scritta da Massimiliano Margarone il 29/05/1999)
- Da quanti pezzi e' composto un puzzle per
carabinieri?
- Uno.
Pierino torna a casa di corsa e fa alla mamma:
- Mamma... fammela vedere!
La mamma rimane sconcertata:
- Ma che sei matto, Pierino? Sei mio figlio!
- Lo so, mamma! Pero' fammela almeno vedere per un
momentino...
La mamma, viste le insistenze di Pierino, si alza molto
velocemente la gonna e gliela lascia intravedere. Pierino
sollevato:
- Meno male... a scuola mi hanno detto che l'avevi data
via...
Due frati vanno a sbattere e scassano l'automobile
con un brutto incidente stradale.
Camminano in cerca di aiuto e trovano la caserma dei
carabinieri.
Vista l'ora tarda, giunti alla porta, la trovano chiusa.
Allora cominciano a bussare piano e poi sempre piu'
forte.
Dopo un po' si sente la voce insonnolita dell'appuntato
che fa:
- Chi e'?
- Siamo due frati cappuccini!
E il maresciallo da sopra grida "Lo Cascio, chi
e'"
- Maresciallo, due cappuccini
- E chi cazzo li ha ordinati a quest'ora?
- Cosa c'e' scritto sul fondo delle lattine di Coca
Cola vendute agli spacci dei carabinieri, insieme alla
data di scadenza?
- APRIRE DALL'ALTRO LATO
- Perche' gli uomini nuotano piu' veloci delle donne?
- Perche' hanno il timone...
VOLETE ESERCITARE IL VOSTRO INGLESE?
Allora vi mando qualche barzelletta in inglese; chi vuole
la traduzione me la chiedesse via e-mail.
A True confession!
A man walks in to a confession booth and says I have
sinned.
What did you do asks the priest. I committed a murder.
The priest says take a drink out of the holy cup and
you will be forgiven.
A women walks in to the confession booth and says I
have sinned. The priest asks her what did you do. I
robbed six banks. The priest says take a drink out of the
holy cup
and you will be forgiven.
Another man walks in to the confession booth and says
I have sinned. What did you do asks the priest.
I peed in the holy cup.
--
Funny Signs in Great Britain: (but could be anywhere)
1. IN A LAUNDROMAT: Automatic washing machines.
Please remove
all your clothes when the light goes out.
2. IN A LONDON DEPARTMENT STORE: Bargain Basement
Upstairs
3. IN AN OFFICE: Would the person who took the step
ladder yesterday kindly bring it back or further steps
will be taken.
4. IN ANOTHER OFFICE: After the tea break, staff
should empty the teapot and stand upside down on the
draining board.
5. ON A CHURCH DOOR: This is the gate of Heaven.
Enter ye all by this door. (This door is kept locked
because of the draft. Please use side entrance)
6. OUTSIDE A SECOND-HAND SHOP: We exchange anything -
bicycles, washing machines etc. Why not bring your wife
along and get a wonderful bargain.
7. QUICKSAND WARNING: Quicksand. Any person passing
this point will be drowned. By order of the District
Council.
8. NOTICE IN A DRY CLEANER'S WINDOW: Anyone leaving
their garments here for more than 30 days will be
disposed of.
9. IN A HEALTH FOOD SHOP WINDOW: Closed due to
illness.
10. SPOTTED IN A SAFARI PARK: Elephants Please Stay
In Your Car
11. SEEN DURING A CONFERENCE: For anyone who has
children and doesn't know it, there is a day care on the
first floor.
12. NOTICE IN A FIELD: The farmer allows walkers to
cross the field for free, but the bull charges.
13. MESSAGE ON A LEAFLET: If you cannot read, this
leaflet will tell you how to get lessons.
14. ON A REPAIR SHOP DOOR: We can repair anything
(Please knock hard on the door - the bell doesn't work)
15. SPOTTED IN A TOILET IN A LONDON OFFICE BLOCK:
Toilet out of order. Please use floor below.
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